5/19/2014 11:08 PM
我以前一直觉得压力和动力室始终分不开的 但是 我现在越来越觉得累 觉得没有方向 觉得疲惫 我始终是向往一个人向前走 不回头的旅行 我羡慕她 活的自我而纯粹 就像曾经和你在一起的我一样 只是 你离开后 我就再不敢那样肆意妄为 因为 没有你 没有勇气
喜庆说过 他和安东尼一样 不喜欢打标点 我也不喜欢 其实本质是懒得去敲 而且 对于一个随性惯了的人来说 我很难分得清我该在那句话停顿 在那句话结束
我以前矫情 现在仍旧矫情 只不过 我掩盖的很好 或者说 能让我矫情的已经很少了 所谓情感 已经淡漠了 我就像是迟暮的老人 看什么都是苍白而无力 有的时候觉得以前的生活已经离我很遥远很遥远 鲜衣怒马 肆意张扬 该是上辈子了吧
我不知不觉的在想你 啊苏 是吧

我不知道盖给你盖多少层楼
也许 一个月想你一次 就来写一点 也许 一年都不会想你
我想 这里这么安静 想你应该不会打扰别人
好了 洗洗睡觉了 阿苏 晚安

我喜欢的 都没有变

欢迎。

欢迎。

嗯哼

2014/6/3 12时50分20秒
这世界上没有谁是你的 他们会背叛你 也许他曾是你的爱人 也许他曾是你的朋友 也许他曾是你的亲人
我不奢求谁会永远站在我身前 但是 我只求 你背叛我的时候不要如此明目张胆
我不生气 因为你不算什么
我不难过 因为你没走到我心里去
你只是让我更厌恶了而已 我不想去否认过去的自己 所以不会去否定你 但是 继续沉默只能让我越来越觉得 我是在承认你
所以 真是够了

2014年6月21日星期六22时48分
我想这是我二十年人生中过得最糟糕的一个星期。
酗酒，抽烟、、、、、没有我不敢做的。
我的第一支烟没有狠辣的味道，但是却呛得我红了眼睛
今天自己一个人在寝室，又在看了一次《夏目友人帐》
才看到第二集，我就止不住开始哭。
我突然发现每一集都是满满的感动，莫名戳中泪点的就是露神的等待 换来了自由却又甘心离去。
我从训练里认识很多人，重新认识高雅海荣 还有妹妹
也看清以前很尊重的人 其实也不过如此
情绪的不稳定 一直都是受了别人的影响
庆庆不开心的时候 我会比他更情绪化 然后反而是他来安慰我
然后就没然后了 他会说 你不用这样子 那些都不值得的
每天23；59 我就这么等着 等着 全部陷入黑暗
那一瞬我会想 就这么失明吧
不必再看见那些不干净的人和事、、、、、
我不愿道晚安 因为没人回应我

石原贵雅

苏 我在图书馆里泡了一个下午 借了各种自助游的书
我把去找喜庆的路线 还有去云南丽江的计划
我想 到了那 我会比现在更放的开 想的更明朗 不再局限于自己一方天地
我们曾经的计划 有很多地方
漠河 喀什 鼓浪屿 丽江 大理 拉市海 还有 上海
你唯独不想再走一走华东五市
如今 你不在 他不在 我自己一个人 便这么一直走下去吧
或许 在路上的某天我迷了路 然后忘了你们

上来一看 变成精品了 谢吧主厚爱。。。