1.晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！2.某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!3.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。4.突然想起来以前高中一个同学，骑自行车下大坡的时候发现前轮瓦有点歪，仗着自己技术高就直接伸脚过去去调，结果不小心脚伸进轮子里面去了，人车直接空翻着飞出去了，两个门牙报销了，说话都漏风。5.医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿。”6.英语课上老师要求默写单词，说如果哪个单词不会就写上汉，对英语一窍不通的我被叫到黑板上写，题了十个单词，我华丽的写了十个汉字词语，然后默默的回到座位上坐下了。结果英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字的错别字。。。7.手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机，作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在……最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！8.昨天在公园捡到一部Iphone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……9.一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”10.以前高中的物理老师是个很可爱的老头，其吸烟功力同教学水平一样浑厚。每到他的课，他会提前到，度到窗边悠闲点一支烟，先抽一口，然后上课铃就响了。经典镜头到了，这位老神仙运足丹田气，只见烟头闪烁，不见其换气，一根烟一口抽完。接着闭目凝神，半响从鼻孔轻轻飘出一丝淡淡的烟雾，刹那间精气神体力值全满，断喝一声：上课!
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1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
2、哥：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”
4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？
5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。
去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。
我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”
我：“这么破的厕所还要收费？”
阿姨：不收费？我们吃什么。
我瞬间石化。
6、A：我武大的；
B：我交大的；
C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大？
B：我父母教大的。
2、哥：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”
4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊？
5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。
去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。
我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”
我：“这么破的厕所还要收费？”
阿姨：不收费？我们吃什么。
我瞬间石化。
6、A：我武大的；
B：我交大的；
C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大？
B：我父母教大的。
、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么！”
3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”
我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。没想到你口味还挺重！”
我。。。。。。
4、“老公，几点下班呀，想你了！”
“说正事！”
“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点！”
“就是有点贵，要一千八。”
“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
5、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么！”
3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”
我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。没想到你口味还挺重！”
我。。。。。。
4、“老公，几点下班呀，想你了！”
“说正事！”
“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点！”
“就是有点贵，要一千八。”
“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
5、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。
2、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好！！！
5、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
6、晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。
老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”
我说：“智光大师。”
老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”
2、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、谁怕老婆！！虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好！！！
5、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
6、晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。
老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”
我说：“智光大师。”
老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”
1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”
4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”
4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
1、买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20”
2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。”
3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。”
4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”
5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20”
2、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。”
3、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。”
4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”
5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。”
1、在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”
我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”
姑娘说：“哦？你是什么职业？”
我：“流氓。”
2、男：“在干吗？”
女：“你猜”(只要她让猜)
男：“猜完了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”
3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。
席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”
他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”
我：“……哥怎么没想到！”
4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！
真是神回复啊！！！
5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”
姑娘说：“哦？你是什么职业？”
我：“流氓。”
2、男：“在干吗？”
女：“你猜”(只要她让猜)
男：“猜完了”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”
3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。
席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”
他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”
我：“……哥怎么没想到！”
4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？
我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！
真是神回复啊！！！
5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！
现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
1、仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”
我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”
他竟无言以对。
2、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈：嗯，浑身都透凉快的。
3、“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
。。。尼玛，看我不打死你。
4、服务员：先生，请问您有什么忌口的吗？
顾客：没有忌口，我忌慢。
服务员：。。。
我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”
他竟无言以对。
2、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈：嗯，浑身都透凉快的。
3、“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
。。。尼玛，看我不打死你。
4、服务员：先生，请问您有什么忌口的吗？
顾客：没有忌口，我忌慢。
服务员：。。。
1、下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6、10、5。。。
你这么会做生意你妈造吗？
2、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”
Pol.ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
3、A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”
4、两个人的真实对话：
A：我SB难道你也SB吗？
B：难道SB是你的专利？只准你一个人SB啊！
5、A：吸毒太可怕了啊，又进去俩。
B：是啊。
A：以后打死我，我也不吸毒。
B：你就是想吸，TM你吸得起吗？
你这么会做生意你妈造吗？
2、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”
Pol.ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
3、A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”
4、两个人的真实对话：
A：我SB难道你也SB吗？
B：难道SB是你的专利？只准你一个人SB啊！
5、A：吸毒太可怕了啊，又进去俩。
B：是啊。
A：以后打死我，我也不吸毒。
B：你就是想吸，TM你吸得起吗？
1、“老板你这西瓜甜吗？ ”
“甜的我都舍不得卖！”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
2、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”
3、看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
4、在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！
不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！
我竟无言以对…
“甜的我都舍不得卖！”
“那给我拿一个。”
回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
2、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”
3、看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
4、在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！
不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！
我竟无言以对…
1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
2、老婆坐我腿上问我：“重吗？”
我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“腿已经麻了。”
3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
顿时感觉心里暖暖的。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病！”
5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。 ”
6、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
2、老婆坐我腿上问我：“重吗？”
我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“腿已经麻了。”
3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
顿时感觉心里暖暖的。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病！”
5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。 ”
6、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！
、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”
4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
“可是，我家用的声控灯。”
5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”
4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
“可是，我家用的声控灯。”
5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
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