当我吹灭象征着不再年少的蜡烛时，青烟袅袅，我从中依稀看见，一颗心还未长大便已衰老。

害怕，害怕一个人的面对，害怕失去任性的借口，害怕永远有年轻的生命当作提醒，我已十八，二十岁的节点并不遥远，甚至迫在眉睫，而我却毫无准备。

母亲打来电话，小心翼翼地避开关于成绩的问题，我清楚她心里的疑问有多么压抑，但我不能主动提起，是的，我也没有把握。慢慢地斟酌，吐出的每一个字都不能让她误会，愈发谨慎，不得不承认我的确是一个喜欢逃避的人。

可我还能说什么呢?现实已不允许我的撤退。纵然我可以将自己与世界隔绝，却无法阻止这个社会沿袭着古老的法则，将我推搡，我固执着不愿向前时，耳边总有不可抵挡的声音逐渐渗入耳廓，我不是一个人在生活，我必须屈从，毫无悬念。

当我停止胡思乱想的时候，我开始怀念许多东西。怀念母亲在某个炎炎夏日的晌午凉拌的一盘苦瓜和半截白藕，辣椒放得有点多，我一边舔着雪糕一边用爪子去拿，那时的我还不知道胃肠炎发作时是如何撕心裂肺；怀念邻居小朋友想从我手里拿走的那个皮卡丘氢气球，最后被我颇为郑重地从天台释放，遥想着它能飞到月球和玉兔会合；还怀念着姑妈从海南回来时送我的海螺，传说是真的，里面真的有海风在唱歌，声音咸咸的，和泪水的旋律差不多。
怀念是不知边际的潮水，汹涌着将我吞没。

哦，我是那么不喜欢矫情

其实今晚月色很好，只是照不进我的窗户，就像是别人的快乐，我跟着被渲染罢了。

我以为不提那些惹人伤感的事，它们就会被记忆抹去。只是孤独不肯善罢甘休，它会在每一个黑透的夜里将过往翻箱倒箧，专门挑拾最悲哀的一味思绪，研磨，熬煮至滚烫热度，劝慰我说这是良药，是对付疼痛的绝佳秘方。当高温惊醒味觉神经，一切都开始叫嚣，你看我又蠢得无可救药。

我开始怀疑自己的分裂。习惯了只在白天嬉戏打闹，当天空慢慢被黑色浸透，深夜十点钟之后的我仿佛被种下魔咒，喉咙变得干涩，不能够说出一句完整的话。最近开始喜欢红色，衣服、鞋子、铅笔和明信片，越是耀眼的红越能让我变得虔诚，我知道这是一个转折点，至少在三个月前我还因为厌恶的情绪扔掉了一件鲜红的T恤衫。

明天要拍毕业照，但我却渴望下雨。

这个月第五次在晚上十一点之后想要吃鱼，念头愈发强烈，委屈的感觉就抑制不住地涌出来。也不是没钱去买，也不是担心吃过之后让风湿更加严重，你看我连最疼的痛都不在乎，却只挑剔别人做的永远没有你的独家味道。

你喜欢树吗?我喜欢树。
如果可以，让我下辈子做一颗树便好，站在某条水泥路的一侧，有风吹来的时候就跟着摇摆，有雨水滴落的时候就仰头张嘴，也许会在一阵机械的喧嚣声中轰然倒下，但我是幸运的，因为在倾倒那一刻我是反抗的。

你可知道那也是一种中伤，像夏日的苇草割伤皮肤，疼痛细微却绵长。