1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“日你先人，还骂我是猪？！”

2、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

3、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”

5、“你是食人族吗？”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

6、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。
等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。

7、屌丝们之所以一直单身，大概是脑子里只有脱女孩子衣服，却没打算过先给她们买衣服。

8、2B好评：发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴了不少绿帽子，这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！

9、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

10、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”

12、我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。

13、我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……

14、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”

15、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育