猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。
他大叫“不好”，提刀便往山里去。
看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。
老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”
但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”
猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。。。！！！

韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”
禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对。
此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家，不用顾及中国的感受？”
禅师摇摇头，指着地图说：“这么多国家都讨厌你们。”

今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…

高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

和老婆坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”
“不会的，不会翻。”
“会的！”
“不会的。”
“会的！”
“肯定不会，我一直这样！”
然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”

有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。

同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？

前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”

读书破万卷，罚款八千元
良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听
临阵磨枪，容易误伤
不听老人言，想你时你在眼前
凡事预则立，不育则看医生
有钱嫩死鬼特么的
吃人家的嘴软，拿人家的手机
人不可貌相，丑人不要照相
一方水土养育一方人渣

小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”，
他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子”
于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，你妈妈身上一粒粒的”。
小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是你妈妈呀！”
小玉米粒呵呵：“你妈才炸了呢神经病！”

在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”
只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？”
“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……
我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了

最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。