对你们的第一印象是什么已经忘了，当时是管理的野菜只觉得遥不可及。金铭则是话多。我感觉我永远做不到像你们那样。被所有人喜欢。但是后来还是做到了，不算是所有人也算大部分吧。对金铭是有过怨的。但是很快就烟消云散了。七月份茱莉亚事件以后野菜说有什么跟我说，但是我不是一个主动的人，很快被金铭所代替。这些都没什么，我知道这是我自己的原因。并且祝福你们。你们是彼此的最重要，而我没有最重要的人，所以你们看到的就是跟所有人都很好的我。但是只有我知道，真正进我心里的没几个

真正的转折还是在三月吧。虽然我们都叫它黑三。但是我感谢三月给了我金铭。其实在之前金子跟你闹别扭的时候就经常找我，说你们之间的事，而我也会开导他安慰她，虽然帮不到什么但是这是我所能做到的。一次又一次。

三月你的远离导致我成了金铭的诉说人。我很开心这种被人信任依赖的感觉。那些截图我都留着。没看一次都觉得伤感。也因为金铭的离开我收获了你，她说你们的三个月抵不过我跟你的三天。你们不知道的是你们之间的友谊一直是我所羡慕的。我得不到，渴望得到。

今天你就高考了。说不上什么感觉。有点紧张。又怕给你造成压力。笨蛋野菜。高考加油！

说的有点乱 但你俩肯定知道我在说什么吧。就把我想说的话在这里说吧 偷偷的 不告诉你们

总是手贱或者脑残看金铭的帖子。以前还收藏来着 会有收藏提醒 每次打开贴吧就会有提醒 而我又有强迫症 忍不了右上角一直有个提示 所以总会点开来看 但是每次看心情都会压抑 说没感觉是假的 你问过我在我之后你跟金铭那么好我伤心么 我说有过 但我知道是我自己的原因 我能做的只有陪伴，你们是适合站在彼此身边的人 而我 不是那个人。后来直接取消收藏了。有一次你跟金铭闹别扭 她问我怎么办 我不知道怎么回事 她说你是不是好久没看我贴了 我说是啊 好久没看了 一看才知道发生了什么 你们之间私聊比群聊多 而我只有群聊 我应该也适应群聊的 没事都不私聊 可能说着说着就不知道说什么了

压抑 烦躁 最近你们在群里出现的都少了 我竟然不知道该怎么聊天了 说话也没有那么调气氛了。我害怕 害怕这种感觉 我怕呼吸成为第二个世界。我更怕的是你俩渐渐的少出现。我知道你们都有自己的事 我也有 我怕我变得以后你们不出现我也不出现了 我怕我做不回原来那个楚念痕了

你们知道了又会开导我的吧 其实我心里都清楚 一会就好了 心情总是一阵好一阵坏的。不稳定。我看似比谁都坚强 这些事我也是过来了。自从呼吸建立以后你们总是有意无意的保护我 宠我。很开心 很暖。野菜可以为了我欺负金铭 但是我永远不是被欺负的那一个。野菜说我坑金铭你坑我。我说一报还一报，你就要被我欺负 哈哈 死循环。你们就认了吧

很喜欢这种气氛 跟你们胡扯八扯 使劲欺负一个人 但是外人都知道我们之间是那么和谐 前两天不知道怎么了 可能是你们有事 也可能是我太忙 感觉我们都没能好好聊聊天 每天都会聊 但不会那么放松 你们也是这么想的吧 一个人不在被其他人惦记是很窝心的事 也再一次让我明白了我永远做不到像你们那样

对不起 又手贱看帖了

不知道为什么 突然间想哭 不为帖子 不为你们 就是想起了我们在世界的一年 真真正正的一年了 酸甜苦辣 我发现我也就在心情不好的时候才能更起贴来 平时都不知道说什么

从很久以前开始我就把野菜放在心里最深的位置 其实要不是因为野菜我跟金铭现在也不能这么好 说实话我是感谢那一个三月的 三月给了我很多 在另一个贴我讲过我失去了我原本以为这辈子都不会失去的人 我开始肆无忌惮了 反正该离开的总该离开 我怎么样又有什么关系呢

2吉跟我说过金铭有点粘人 但是那些粘人也是她所在乎的 我们三个兜兜转转说不清是什么感情 朋友？要好 兄弟？性别不对 姐妹？更不对 家人？可能吧 只有这样贴切点了 金铭给野菜定位基友与蓝颜 野菜给金铭定位红颜 那我呢 我算什么

我一直固执的喊野菜一年多野菜 不管怎么变始终离不开这个称呼 我已经忘记当初是为什么叫他野菜了 好像当时征求过他的意见 想当然的反对无效 好像是早上 上班路上回的 呵呵 乐了一路不知道乐什么 现在延伸出好多称呼 跟下崽一样