今天下农田打药了，这是第一次。以前想都不敢想，现在奶奶不在家什么都得自己来。着手去做的时候发现也不是特难，还好。
农村的孩子不要太矫情，这是我告诉自己的。我要时刻记住这句话然后努力的生活。
明天下午就出成绩了，虽说不在乎，但还是有点紧张，希望能有个出人意料的好成绩吧。

今天我们湖南的出高考成绩，我都没敢去查我的成绩，朋友帮忙查的，323，一个意料之中却又有点小失望的成绩。
妈妈今天打电话来问我成绩了，我没敢告诉她怕她失望。她很生气，我又得罪她了。只是我是真心不愿意。我不敢把我的成绩告诉我的亲朋好友，我怕他们失望，真的，好怕。
刚刚跟一创业的学长聊天，最后他问我要我这年毕业班同学的扣扣号，他好做宣传，我手机弄起来麻烦，我就干脆要他克隆我的好友了。只是这会却又有点后悔，自己好像真心太太那个了。
我是不是太单纯太直爽了点？

因为各种原因，有好几天没来贴吧更新日记了。
今天填志愿了，填了湖南信息学院酒店管理专业。
在填专业之前，很多人都劝我学会计。
其实我也觉得会计挺好的，只是我实在不喜欢，我决定要遵循自己的心。
明天要去深圳了，只是因为最近跟妈妈关系紧张，觉得好累。

有几天没来更帖了，这段时间总有的忙。
成绩下来了，也去了学校填了志愿(希望长沙能收留我)。
在经历了六个小时的晚点外加近两个小时的公交后终于来到了深圳有爸爸妈妈的家里。房间很小，走路都不方便，可是我知道这么些年父母亲就是卧居在那样简陋的几平米的小房子里。他们很辛苦，我知道。我也知道他们爱我。
现在的我在哥哥家的阳台上，今天下午来的这，很糗的是坐公交还坐过站了。
明天开始上班，祝愿我能工作顺利。

这样的日子每天都要这个点才睡，好像有点累，不过路是自己选择的，也就只能硬撑着走完。
没有多久的，两个月而已，希望能一切顺利。
未来是美好的，加油。

在哥哥这里做事接不了单，我是真心不想去做了。但是哥哥跟嫂嫂不让，他们说不能宠坏我。可是我心里排斥呀，怎么去做？

来深圳一个星期了，去哥哥那里上了几天班又辞了。很多人都觉得我有点任性，我自己似乎觉得也有那么一点。不过我不后悔，我在那里上班我不开心，这就是我不做的最好理由。
总觉得我跟爸爸似乎有点八字相冲，我不是很喜欢他，他也不见得很爱我。我们在一起总是闹矛盾，至少我是这么觉得的。
今天妈妈跟我聊了很久，有关于爸爸有关于我。其实与其说是聊更多的我觉得似乎像是训话。
我不知道是两代人有差异还是什么，总之她说给我的我并不是全部认同。不过不能否认的是，有很多道理她都没说错。
爸爸再怎么样都是我的爸爸是供我读书供我吃穿的父亲，没有他也许就没有现在的我。我现在已经不是小孩了，更多的是要去学会理解家人。我想我应该学习新闺蜜时代里面的王媛，对家人多一点包容。

离上班还有八分钟时间，借这个时间更新下自己的日记。这是我上班的第二天，每天都在这里做着同样的事情，机械式的重复一个动作。我总是庆幸还好我不是一直待在这里(曾经庆幸，现在也是)。
刚刚又去看我偶像更新的日记了，好给力，我就是喜欢那种有自己想法的男孩子。有个性，有魄力。
其实我也想变成一个类似他一样的女孩，哪怕只是在平凡的生活中也闪闪发亮。

走在回家的路上，按着手机，回想这一天的生活发现似乎没有什么好记录的。无非是机械的生活，现实的模式。
现在发现自己纪录生活的文字越发少了，不知道是越来越没文化了呢还是对生活中那些类似重复琐碎的事越来越提不起兴趣。
日子在一天一天的这样过着，我很庆幸这样的日子我看得到尽头，却也害怕我以为的尽头只是一个稍长的假期。
我现在真的能感觉到那种步入社会然后努力向上的艰辛和各种不容易。

什么都能跟钱扯上关系。

七月又快要接近尾声，算一算差不多来了一个月了。在这里见了卫华见了小意认识了新朋友。在这里似乎觉得自己懂事一点了，似乎又没有。
上班还是同以往一样，无限循环一个动作。长时间的重复，像个机器人。
妈妈对我很包容，会纵容我很多任性，尊重我的想法，可是也各种唠叨，碎碎念。
电脑买了回来了，只是这买跟没买一样，没联网，它就像废铁一样被扔在角落里，偶尔会有点点后悔，会觉得买的太早，晚买几天说不定还会便宜一点。买电脑碰上周年庆，也没少多少，甚至比网上还贵。
生活就这样日复一日，等待八月的结果，等待未来的到来。

今天差一点就升职了，差一点是因为我是个暑假工，不能长期在这做。
这件事让我意识到两个问题，
1一定要会电脑，基本的办公软件要一个不落。
2机遇会有，但也需要你灵活抓住。至于其它什么要好好充实自己什么的话就不瞎扯了。两个字，努力。

暑假一晃眼就过了一半了，我今天才想到这个暑假我似乎什么都没有做。如果没有大学，这就是我的生活，我就要一直这样吗？

这是一个情人节，也是一个星期六，我特么勤快的跟我妈出去打零工了，做了差不多三个小时，我们俩一共得了36块钱。
回家刷朋友圈的时候看到朋友在外面旅游，吃各类美食，各种爽快。有时候人与人之间的差距就是有这么大，你看着别人游戏人间，你却在为那么几块钱奋力。
不过我不介意，我愿意把自己放低。

一直以为自己是个挺能吃苦的女孩，毕竟生长在农村，也没有娇生惯养（至少我自己一直是这么觉得的），只是这一刻，我错了，我发现自己并不能如想象中那般吃苦。
这是我暑假周末打零工的第二天，只是我并没有怎么动手，一直是看着妈妈在忙碌。
昨天晚上从六点做到九点，那时很用心，只是今天后续反应都来了。腰跟腿都是酸痛酸痛的，使不了力。
在这里其实也就只是装啤酒瓶子，做一个两个似乎并没有什么感觉，只是多了你就会感觉到疲累了，这个就像你走路一样，你平时走那么几百米没什么感觉，但当你步行几千几万米的时候我想感觉就来了。
今天妈妈说等我上大学一个月的生活费给我八百。对于我来说这是真的不够。
大学，一个月最少也要一千吧，我是这么觉得的。我妈刚跟我说这个那会我情绪很低落，这个应该是跟期望值有关吧。在我自己觉得我用一千已经不多了的时候妈妈给的更少。
那会的我是不舒坦的吧，只是这一刻的我却是坦然接受这一个结果。八百就八百嘛，不够就自己挣，都是成了年的人了，妈妈已经没有义务负担我了。
为了这个家她很累很辛苦我知道。
就像这一刻我很累我回去了，而妈妈却还在那里坚持。
她不累吗？不可能，我们都是一样的，何况我都还比她年轻我都好累，她肯定是累的。只是她深知她的肩上还有一个家，她不能停下。
今天是七月三号，我在深圳，大晴天。