有时候，我一直在想：到底是什么让我们如今变成这种似乎老死不相往来的地步呢？我们曾经是多么的亲密和幸福啊！是你有意无意的言语伤害，还是我的小肚鸡肠、自卑敏感和自作多情？因为作为朋友，是没有必要计较那些鸡毛蒜皮不经意间的伤害的。可是那段时间我总是做不到释然地忽略你的伤害。也许那些伤害真的真的很小，比如只是在短信中提到他或者他们对你的好对你的坏。可是也就是那些稀松平常的字眼总是如同触角一般深入我的脑海，把那些幸福或是感伤的过往一幕幕地吸出来，变成一段段哀伤的风景。“时间仍在，是我们飞逝” 。那天突然看到这句话，就又想起了你，想起了我们。我曾问过几个朋友，我这么决绝地对待你是不是真的很过分，他们都说是的，有些过分，只有一个对我说：你这样做是对的，但是你还想和她做朋友的话，那你是过分的。我一下子愣住了，我该如何处理我们以后的关系呢？毕竟如今这种我对你老死不相往来的冷漠，你一如既往地像羽毛一般在我的心里刮过，让我不知所措，这也不是长久之计，我们迟早要面对，是恩断义绝还是尽弃前嫌？寒假的时候，我把我们的信件拿了出来再一次翻阅，拆开，又是一片片不堪的往事，我只好不忍心仔细地看那些出自你手的漂亮的字迹。可是我忽然发现，自从高二以后我们之间作为聊天工具的字条竟然有很多都弥漫着火药味，可是那时我总是一再地听任你的决定，我总是习惯跟随着你的呼吸和目光摇摆自己。曾经很多次地决心摆脱你的地心引力，可是直到现在我还有些习惯总是无法彻底的摆脱。这让我很是沮丧也很无可奈何。寒假的时候我曾很想在自己还能偶尔写得出点东西的时候再一次把那些点滴的回忆都写出来，可是我却无法下笔了。我不知道我是不是已经无法在写出什么了，还是我对与我们的事已经感到苍白无力，还是我们的画面太过于斑斓缤纷我浅淡的笔尖无法在上面留下任何显眼的痕迹，一切都是渺小苍白的？我想了很久，我还是把所有的日记本还有那些被我深埋的信件带到了南京，因为我在等着某一天我又能继续把那些时光继续雕刻。现在我不知道怎么去让自己去写，或者给一个让自己无法拒绝的理由来坚持。我很固执地离开，却没想到成长的日子 撕了皮连着肉，剔了肉见了骨。
那天龙对我说：你和我学吧，博爱是唯一出路。
我说：我无法博爱，应为残缺的心根本就没有多少爱，又用什么去博爱或者如你一般滥情呢？
那天我对他说：佛若能度众生，何来纷扰红尘？
我想离开这旧的世界，可是这新的世界真的是我的救赎吗，还是有一次的毁灭？
我们太年轻，以致都不知道以后的时光竟然还有那么长，长得足够让我忘几你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样 。
前进和后退都是一种痛～我该何去何从，我不想去伤害任何人，可是我却在不断地伤害着别人也包括自己。
那天龙说：我怕啊，怕想的太多，失去的会更多，现在还能没事坐下来听听歌，写写文章，我怕有一天，我连这些都失去。我想：估计我现在就已经失去的差不多了，我已经写不出那些温暖过我们又以伤感的氛围毒害着我们如同鸦片一般的文字，我再听那些曾经一直感动着自己的民谣，可是已经没有了当初的感动，我变得越来越麻木。越来越现实，越来越难过。
现在我给自己定很地现实的目标，给自己一个很合适的时间，我不让自己太累，我也不逼迫着自己。我不是那种容易冲动喜欢惊喜的人，我喜欢自己跟随着自己的计划一步一步地走。其实我貌似也没有什么资本能让自己不顾后果地拼闯了。我现在说很少的话，因为我真的怕有一天有人会用你形容过我的词来说我：你有些鸡婆唉！呵呵。。。所以我今天也不说太多了，即使没有一个人能看懂上面的胡言乱语，多想想我们日后的事。