所有男人，都说是被女的逼得不得不说谎。

所有女人，都能敏锐的感知外界的变化以应变。

女人，在感知方面是超乎男人理解的敏感。

我是不够女人的女人，也是不够男人的女人。

我有超乎其他女人的敏感，有超越男人的敏锐，有不像女人的粗糙。

我讨厌别人骗我，也讨厌事实的冲击。

可能太过自满，总觉得自己很好了，所以会忽略对自己处理事情的失误。

我对自己并不好，我知道了。不然怎么会放任自己，来折磨自己。

很久都没有完整的写一篇文章，或者日记。

也很久没有像最近一样的，写这么多字，读这么多书了。

我觉得我要写一篇自述文，刚好有空，在线写。

我叫曾hg，是一个希望自己能够阳光明媚的人。
在读初中之前，我曾说过，我想考清华大学。在读初中的时候，我想去湖南大学。在读高中的时候，我一直以为我努力的话，可以考上湖大或者中南。后来，我可能把记忆力都用来看漫画和小说，智商全部用来躲避老师玩手机，勤奋全部用来社交娱乐，我看到高考分数的时候，虽然觉得理所应当，但是却很想哭。也许是那种多年来自以为是的自我感觉良好不允许我成为一个弱者，但其实，我从来就不是一个强者。年幼的时候，因为年纪小所以没有力量；青少年时，因为少壮不努力而成为弱者。还没有到以后，但是如今的我，颓废，懒惰。我感觉如今的我，没有任何的个性可言。得过且过，难道说能是个性？不，我的个性，已经死在我的懒惰和不自知中了。我甚至以为，人生本该碌碌无为，遇到事情做一个鸵鸟，拈轻怕重，总是希望享受生活的美好，而不去承担生命的沉重。
我无法为自己找一个好的借口，我甚至惊异于我如今的健康状况。曾经我以为自己很健康很坚强，直到现在，我才知道自己有多脆弱有多么不堪一击，我的体态甚至是消瘦如柴。我也惊异于我如今甚至不能承担一点轻易的体力活动，如今我对生活的希望，竟然只是有吃有喝，不用被束缚。
人生应该是我这样吗？
“做我想做的” ，如果这个想做的，只是一种玩乐消遣的东西呢？
我现在的理想生活，是想做一个英雄联盟职业玩家，可能只要你想，就可以做到那种话太过动听，我很想做，却没有勇气。比我优秀的玩家比比皆是，比我聪慧的玩家也太多太多，我就像是大海里，那一滴小小的水珠，甚至激不起一点波澜。
我果然变成了一个弱者，但我在不久前还以为我是特殊的闪光点。这种认知，真是让我很悲伤。
我，变成了一个强势的弱者。
我可能会努力了，因为生活不会给我免费的美好。我需要付出，我需要进步和努力，我需要让自己变得有知识，有动力。
如果现在还不太晚，我应该可以让自己不这么的碌碌无为，而是做点什么。
我可以很好，加油。

还早，很多东西还来得及
　　　　　　水能载舟，亦能煮粥。
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早分早解决