7月17日14点22分
两张心水的照片

16点30分
我处处为你设想 照顾你 可是你呢
心寒

20点10分
受不了

7月18日0点08分
我打算写点什么然后睡觉
今天wf给我发信息了 我很想念她
她为我做过太多事 我每次想到依然会感动 是很多人都无法取代的
分离的三年 我们都改变了很多 我唯一深知的是再没有她这样的朋友 我依然爱她
我突然想起来我好久没有去骚扰zxj了 渐渐的也会没有话题 只是我时常遇到好像他的人
在茫茫人群里会让我特别关注

9点49分
我有一颗流浪的心如果你看得见能感受的话
很多人都跟我说过同样的话 你很特别
可是我其实不过是最普通的人
我很自卑我没有勇气同时我也很骄傲一腔热血
我是个矛盾体大概这只有我知道
然而更多时候我不了解我自己 我不知道下一秒我会做出什么样的决定

7月19日0点15分
下班的时候 外面电闪雷鸣 下着雨
我只能紧紧的抓住fy的手不放
每次遇到这样的天气我脑海里总是浮现出hmy的模样
时过经年 我们开始陌生 他不会在跟我说 别怕
我也已经习惯将这份恐惧和思念藏起来 流露在文字里
是的 I miss u so much

23点48分
我不知道我想要什么

7月20日10点05分
长沙的天气一如既往火辣辣
手机摔坏了
有时候我会强迫性的保持一件事物的完整性 摆的整整齐齐的东西我就不会去动
而有时候我更喜欢残存的一些
看着破损的手机 我心里是折磨
是！折！磨！

23点22分
屋漏偏逢连夜雨 今天被扣工资

7月22日23点53分
看到你发的说说 原来你没有忘记 原来你一直记得
可是我不敢说点什么不敢去回应
我只要知道你还记得就好了
欢喜就好 你都订婚了不是吗

7月23日23点10分
宿舍附近有一个修理店
很多我喜欢的复古老爷车
I LOVE IT
从去了姐姐家再来上班之后 一直不舒服
头晕 喉咙痛 全身乏力
自然运气也是一直不佳各种倒霉事都来了
我努力想精神一点 却是更疲惫
甚至不愿与人交流
我想回家
大概是因为我从来不和妈妈说些什么说我的难处我的心酸疲惫以及种种不如意不适应
大概她一直觉得我过得很好
所以我只能默默咬牙坚持
我经常安慰自己吃亏是福吃苦在前
时常也会觉得这样的日子昏暗无边没有尽头
我在这漆黑的暗河里沉沦 不作为
对降临的一切都选择接受
我已经认为我所遇到的不顺心的事都是我应得的惩罚
耶和华在看着我 他赏罚分明 我不需要去挣扎什么

7月26日0点20分
我饿了
经常抵挡不住半夜的冰淇淋西瓜
喉咙痛也是要吃冰的才没有痛楚
随着年纪渐长 体会到健康的重要性
开学后应该试着跑步多锻炼身体了
不知不觉又快到你的生日 40岁
这么快

7月28日21点14分
生活诸多不如意 我只能努力使自己静下来 不与人争辩什么
一直想给妈妈打电话说点什么说我还好不要担心可是我不好一点都不好
已经很久没有饭后的散步 闲暇的时光 生活变得苍白又很赶
我终日觉得很忙很累可我甚至不知道我在忙些什么
七月马上就要过去了 然后是八月 九月就要开学了 又是大二了
人生好像太匆匆又好漫长

7月30日0点02分
脑子琐碎的思绪仿佛可以写成长篇小说
是的 我有很多小思绪
我甚至不知道这样的话可以跟谁说
我一直觉得朋友是分类的 各有其用途 其实不能称之为用途
我的意思是有些话你只适合跟某些人说 这个朋友适合一起做的事不代表可以和另一个朋友一起
这就是我时常感到孤独的原因
因为没有一个朋友是万能 懂得我的每一面 并与其融洽相处

0点10分
早上妈妈电话我 那会我在睡觉 电话是静音
妈妈打了三个 隔一会一个
大概妈妈是唯一那个因为我没有接电话而开始瞎担心的人
她让我不要与人闹矛盾 她说我好久没有与她通电话
大学这一年我呆在家里的时间少之又少
很多时候我都想家而不能回
爸爸在这一年苍老了很多脾气也有了很大的变化
我能感受到这些变化却无能为力
我不知道可以说什么