本来想给帖子一个喜感的名字
但这十几天的放纵早已耗光了我的激情
今天出分数前
我准备先上企鹅看看朋友苦逼的脸
可是
第一遍密码打错了
我预感不好
查了后知道
江西文科一本分数线高出我的成绩20分
整整20分
那张成绩表
画面太美
我不敢直视

它等不了你了

可我也能欣喜地看到，那些努力过的朋友，都在用他们的成绩，对这世界作其圆融的解释。
悲伤和喜悦在我面前走动、来去，带着我说不清楚的，和现实打成一片的惊慌与恐怖的感觉。似是而非的肌肤一角，未名的火焰顺着之间扬扬洒落，燃烧不熄。
贴吧里各种幽怨的帖子，是12年后信念坍塌后的集体呐喊。

我看到，运气好的人已经在挑选着心仪的大学了
我看到，有背景的人他们的签证马上就下来了
我也可以看到，好友的签名档上，“长安，等着我”改为了“长安，别等我了”
生活好喜感，但想起过去这一年我干的事，我怅然若失。

一年前，我超常发挥了一次。519，对我来说，这也是我考的最好的一次。时间拉拽着我们成长，它不渝地恪守着它的责任。而我的责任呢？我不知道。那几个月，我只是在肆意挥洒青春。我很骄傲，我会为了一点小成就而沾沾自喜。从小到大，别人都认为我很聪明。我也不否认，在普通人面前我有很强的优越感。我好学。初一我便读完了《史记》、《资治通鉴》等书；对于数学难题，我总是从题目中倒推解题思想然后完成解题；对于地理，地球常在我的脑海中飞速完成自转、公转，时间在流逝，气候在变化。但因为讨厌某个老师，我颓废了整整5年，直到高三。

高三时，我有了喜欢的女生。
“你是我看不够的风景，要拿命爱自己”。
高考前200多天的一次演讲中，我当着全年级的面说，“我想保护我爱的人和爱我的人”。
朋友都很惊讶地看着我，惊讶与玩世不恭的我的转变。
事实上，我也是一个有梦想的人，但我没有动力去实现我的梦想。我只是一直沉溺与一种意淫当中，日复一日地做着不切实际的梦，直到天塌了。
“事实上，成功者往往是那些单纯而又热情的人”。
‘你的问题在于想得太多而做的太少’。

用从未想过的方式解释世界，然后啪的一声捏破它，回到现实。

我想此刻，我的班主任不会再轻易为我们流下晶莹的眼泪了
她怀孕了，而这时我们这些学生给她丢脸了。
我想那颗玻璃心会不会已经粉碎，她会不会哭得稀里哗啦，在地上打滚然后昏倒。我希望不会。
不知道校领导会不会责编她，哎
责人不责己，她是无辜的，我的思想认识不到位，露陷了，让老师难堪了。

睡觉前
送你们一段我在网上摘抄保存至今的歌德的原话：
认识自己的最佳才能。
如果你有某一方面真正的才能，你会对它有天生的特殊敏感，不要多少指导，就有一种动力或自然倾向。在实践过程中，即使暂时停顿，能力也会在潜意识里进展和增长。
如果没沉，明天继续更。