一． 

再见 我的初恋跟你一起也不枉 
未曾 乘风出海怎破浪 
过去 每幅风景请你随时拿着看 
别忘记你我要继续盛放 

很喜欢那么豁达的句子。可抱歉，我做不到。转过身，终于再忍不住，泪如泉涌。 
颤抖的手紧握起拳头，身体温度逐渐声高。泪水模糊了整个世界。看不清楚，也很好。 
听着身后如死寂般的沉默，心中的那盏孤灯，灭了。那一刻，我下定决心。 

我不会再想要依赖你了，不会再靠在你肩膀上看恐怖片，不会再从背后把你抱的紧紧的，不会再听你的话按时吃饭，不会再给你唱自己的歌，不会再陪你去听那些吵死人的摇滚，不会再让你牵手，不会再关注你的消息，不会再和你在公园的水池边幼稚的转圈圈，不会再跟你聊电话聊到凌晨几点，也不会再不争气的想起以前你对我说过的蜜语甜言。一切一切，都不会再去怀念。 
迈出远离你的第一步，泪坠落到地上，溅起灰尘。然后身体内那个一直跳动着的东西，裂了。 
要坚强。我们说好的。 
被你紧握过的双手，被你亲吻过的额头，依然温存。 
回过头，看到你渐渐远去的身影，却看不出任何感情。 
世界黑暗了。紧咬着下唇，毅然离开。 
我爱你。再见。

三． 

爱很简单，只是，我们爱得好难。 
那天，终于决定在台上唱出《一周年》。不管你会不会听见，不管你会怎么想。 
又 又是一年之后 又走到这路口 转角的咖啡香还依旧 
但是你 最后你没有 你说的在我背后 没有 没出现在那头 
我把你的短信都删了 感觉要好了 陌生人一个小动作 却让我又想你很久 
我把你的照片收起了 可是你生日我还记得 我以为很忙 尽量不要想 就是遗忘 
不过一年后我们终于变了朋友 等不到你生日时候 抱着你唱首歌 
你看我还是那么的温柔 却是朋友的朋友 再想不出什么借口 还有要求 
不过一年后我们终于只是朋友 回忆里有相同镜头 现实是不同出口 
说过的你是否 还记得 你说过的永久 难道是友情比爱情永久 朋友 

我想我应该好好介绍下这首歌的，毕竟为它花了那么多心血和情感。但站在台上拿着麦克风，竟不知道该怎么说，所以最后只说了，这是首非常好听的歌。 
最后唱的撕心裂肺，唱到歇斯底里了。但却发现自己流不出泪来了。我以为自己会哭的。 
我这样，算不算是坚强了？ 
我以为很忙，尽量不要想，就是遗忘。 
我想我是该遗忘了。我很忙。 
友情比爱情永久，而我们这样不算朋友的朋友，也应该会比友情永久吧。 
不诉离殇。

五. 

那是那一年，春田花开的季节。你是第一次见我吧，可我不是第一次见你了。 
我那时候会想，第一次见面就被你看到我这被子最“薯”的形象，你会怎么想呢。会不会觉得，这个女孩，有点傻，或者，有点呆？ 
就这样茫茫然的跟你拍了我人生中的第一部电影，而且演的还是戏中的唯一一对情侣。 
也不算情侣的情侣吧，连手仔都没拖过。最亲密的也不过是在海边追着只狗跑跑走走罢了。记得那天你还把你的风衣借我了，真的，很感激。 
得到了赵导的表扬很开心的，大家都说这是我的本色演出。可是，我真的有这么傻吗？可妈妈经常夸我聪明的。 
那时的时光，总是那么的美好。 
连快乐也是那么单纯的。

六. 

那几天一直见你闷闷不乐的，总自己一个人不说话静静的坐着。大概发生什么不如意的事了吧，你不说我也不好问。因为总觉得我们没有热络到那种程度。 
于是只好跟你聊聊天，希望你能开心一点。却没想到我们品位是如此的相似。 
原来你也可以很开朗，原来你也可以很搞怪。 
那时真的觉得，能认识你这个好朋友真的很开心。 
所以我经常对媒体甚至在博客上说你是我在内地认识的第一个朋友，所以我会好好珍惜。 
或许你会一笑置之吧，但我是发自内心说的这句话。 
我真的会好好珍惜，珍惜这种不常见的缘分，还有，珍惜你。 
当然，这是后来的想法了。 
那时候，只是很单纯的想要珍惜。仅此而已。

七. 

终于与那个地方彻底脱离关系了，虽然有些不开心，但更多的是轻松感。 
而我也清楚，即使解约了，还是回不到从前。那个舞台，给了我太多，但夺取了我更多。 
当你在尽力让我开心的时候，我其实很想跟你说，我没事的，我并不是你想象中那么脆弱。但我却喜欢看你自己说自己笑的模样。说我自私也好吧。 
春田的宣传也挺顺利的，想不到你竟然会为我挡记者的问题。那时候觉得，被保护的感觉，还真的很不错。 
而我也万没想到，他们会问我那么一个问题。 
选男朋友会不会选你那样的呢？我不知道。我从来不想这个问题。但总不能落你陈大帅哥的面子吧。 
在你小声跟我说谢谢的时候，我在心里笑了。 
别太在意，我不是认真的。 
包括后来在另一个采访中说的“以后再说”，也不是认真的。 
我总是这样欺骗自己。

八. 

看到新闻说你发了新专辑，连发两张。会有摇滚曲风。 
但我却不敢再去听你的声音。因为在音乐上，你永远是王者，于我，可望而不可及。 
想到当初你说是为了我而去学的摇滚，我以为分开后你不会再去触碰的。但现在你却也用它来交功课了。这表示，你已经放下了吧。这样很好。 
圣诞快到了。记得去年你坐在电脑前叫你的亲们自己去玩的调皮的模样，至今想起来还是会感觉到很温暖。那时候觉得，当你的亲真的很幸福。所以，让我也当当你的亲吧，偶尔还能到你的官网去给你留个言。当然，没有人知道我是谁，这也是我热爱网络的原因。但只要能表达出我的心意，就足够了。而今年的圣诞节，你又会和谁一起过呢？ 
我想我会去旅游吧，陪着MANDY。希望能玩的开心。但只有我知道，最开心的圣诞，已经遗留在了过去。2006年12月25，有你陪伴的圣诞节。

九. 

在虚幻与缥缈交织的梦中，我仿佛又看到了以前的我们。 
傻傻的你，还有傻傻的我。 
傻到大年初一隐瞒所有人飞到日本去找你。 
傻到你为我戴上卡地亚时我相信了你口中说的永远。 
傻到真的以为你不和我一起拍杂志封面是因为没有配合的时间。 
傻到为了你而去遥远的洛杉机学自己讨厌的摇滚乐。 
傻到真的以为天使一直在我身边。 
傻得可怜。 
等到梦醒那天，我还不敢睁开双眼，没有勇气去接受残酷的一切。 

维也纳早晨温和的阳光，多瑙河的深蓝，面包房的面粉大战。 
日本晚上烟火的灿烂，餐厅里的寿司大餐，游乐场的赛车还是那么的好玩，还有即使提着行李箱独自走在街头游荡也是那样充满着幸福感。 
我是真的以为自己再幸福不过了，但快乐的事情越多，最后也会痛的越深刻。 
以致于每次唱起一周年时眼睛都会不自觉的饱含泪光。 
才发现爱，真的好难。那么难，我似乎无法承担。 
那你说，我除了放弃，还能怎么办？

十. 

最近去喝酒的频率增多了。因为知道你不在我身边，所以我也无须再去担心这么多。 
每当看到MANDY一瓶接一瓶的灌酒的时候，我会情不自禁的想起那个对酒精过敏的你。你总是会皱着眉头把放在你面前的酒杯拨开。所以当我知道之后，我也不再碰酒。不在留连夜店。 
也对，有你在我身边，我又何须再去夜店留连？ 
真的很想再抽时间去美国一趟。并不是要回那个在纽约的家，而是想去LA，那个你口中的天使之城。看看那里还有没有留存着你的气息。你踩滑板经过的街道，你就过餐的地方，你就读过的学校，还有你说东西不怎么好吃的中国餐馆。 
尽管这些不再有任何意义。 
并不是不想见你，并不是不想和你一起拍杂志，并不是无心工作。只是怕，见了我心爱的你，我不忍心去做那个决定。 
对不起，我真的不想伤害我最最不想伤害的你。 
真的，我的画家，没有你不行，有你也不行。知道我在你离开的那天留这句话的意义了么？

十一. 

拍了《一周年》的MV，面对着新的男主角，我竟没有再似从前般的羞涩。仅仅是因为是校友的缘故么？我变的不再像以前的我了。 
当一切变的那么顺其自然，当情节变的那么的相似，当所有镜头都是历史的重新上演。 
回忆里有相同镜头，现实是不同出口。 
当导演让我咬着枕头放声大哭，当他让我酝酿情绪时，我对自己说，就让我为他，哭最后一次。 
并不是会演戏，当一切都曾经发生过，就不再只是演戏了。 
演戏的话，要演给谁看呢？ 
犹记得当初玖哲跟我拍《你好吗》的时候，我又何尝不是用外在的快乐掩饰内心的悲痛？我以为某人会看到，但最后呢，还不是一样。我不会再傻第二次了。 
我不会演戏，我无法做到视而不见。我洒脱不了。

十二. 

那天打开电脑整理文件，无意中又看到了那些被隐藏了的视频。舍不得删掉，又不敢再看见，惟有把它们都隐藏起来。 
于是又重新看了一遍。百事红地毯上的你的笑颜，你脖子上戴的那条我送的项链，我有些坏的在镜头前对你说我们要低调点，你有些僵硬的挽着我走过那些大声欢呼的人前，后台化妆间我们成为了焦点，你笑着说我们上头条很好的瞬间，我看着你那神采飞扬的眉眼，笑起来眯成一条完美的弧线，还有我忽然的哑口无言。 
电影暑期档的领跑节目上，太多太多温馨的画面。在我给你递水的时候，在我们玩游戏考验默契程度的时候，在你站在我被后唱歌的时候，在我们两个远距离跳舞的时候，在你拿着话筒伸向我的吉他的时候，在盖手印时你TX我的时候，在我按你的手而被主持人拨开的时候，在你那只小手握住我的手一起切蛋糕的时候，在你说第一次给男生买衣服的时候，在我说衣服刚刚好而你只笑不说话的时候，在我说陈柏霖周笔畅IN THE HOUSE的时候。 
其实那一句是我自己加进去的，但并不是为了暗示什么，看着你在身边那有些害羞的表情，真的很想用手去捏捏你的脸。 
当再一次意识到自己坐在电脑前泪流满面，我才发现我竟然还是沉溺在有你的回忆当中，才发现原来我早已把如今的现实当作是一场可笑的梦罢了。 
没用的很。 
到洗手间去洗了个脸，抬起头，看到镜子中那个颓废的自己，难过的情绪汹涌而来。 
陈柏霖，什么时候变成这样了？ 
于是决定到博客上贴些以前的照片。就当缅怀下曾经也灿烂过的自己吧。 
你看到了吗？

十三. 

忙了一整天的发布会，终于可以停下来休息一下。 
回想今天的一切，还是会觉得自己表现的不够好，我还可以做的好一些的。 
脑海中还留存有亲们的热情，心中还是很暖很暖很暖的。 
所幸的是，唱一周年的时候把泪忍住了，希望大家没有注意到吧。靠在车厢的座椅上，翻开接下来的行程表。 
12月27，百度贴吧访谈；12月29，12月30，CITYFM主持。 
12月31，深圳香港跨年。 
目光落到下一行，心忽然没预警的痛了。 
1月5，YOHO！周年派对。 
抬起头，看到老板严肃的表情。 
他拍拍我的肩膀，“笔畅，YOHO那个我们还没答应，要是你不想去的话，可以推掉，没关系的。” 
我叹气，“他也去么？” 
“目前还不确定。” 
我说让我考虑下。 
柏霖，你说，我该去吗？

十四. 

看到了YOHO！的邀请，看到了名单上那显眼的六个字。 
周笔畅，陈柏霖。。。。 
考虑了许久，沉默了许久。 
AMY说，去吧，毕竟YOHO创刊以来都和咱们关系挺不错的，不去未免太不给面子。 
我还是没有说话。 
“还是，你根本还没有放下？” 
喉咙忽然哽咽了一下，抬起头，“让我考虑下好吗？” 
“OK，你想想清楚吧，我也不强迫你什么。” 
我不知道我现在是怎样的情绪。到底去，还是不去？ 
其实不过也没什么吧，在人前我们应该还是朋友的。 
朋友见面罢了，我要躲些什么。 
连你都不在乎了，我还怕什么，对不对？ 
自嘲了一下，人，还是不要把自己看的太重要才好。 
那好吧，笔畅，我也决定了。

十五. 

跨年。 
后台，见到了05年的姐妹们。嗯，05年的姐妹，仅仅是05年而已。 
看到她们快乐的抱在一起，我竟然会站在一旁不为所动。 
快乐是她们的，她们的快乐从来就不是我的。 
惟有用心去唱歌罢，不想这么多。 
我是来唱歌给大家听的，不是来作秀给大家看的。 

还没试过在大家面前弹唱呢，不知道有没有给大家眼前一亮的感觉。 
天气还真的蛮冷的，但回家的感觉，真的很好，讲粤语的感觉，也很好。 
香港。那个传说中你在的地方，但我却闻不到任何关于你的气息。也许，我真的已经失去寻找你的能力。 
站在EASON的身边，思想好几次都放空了，连我也不知道自己到底在想些什么。 
终于到了08年，看着满天的烟火，灿烂，绽放。 
努力克制自己不去想那日本的火花。热泪盈眶。 
原来，我选择唱《梦醒时分》的确是对的。 
你说你爱了不该爱的人 你的心中满是伤痕 
你说你犯了不该犯的错 心中满是悔恨 
因为爱情总是难舍难分 又何必在乎那一点点温存 
要知道伤心总是难免的 在每一个梦醒时分 
有些事情你现在不必问 有些人你永远不必等。 

我的伤痕，你看到了么？ 
离一月五号，还有5天。 
在这零点响起的钟声里，让我好好许个愿。

十六. 

在家看了很多书还有很多电影，结局或许圆满，或许留有遗憾。 
从来不知道自己也会如此感性，一个人看悲剧竟也会哭的不成人样。 
或于因为经历不同，才会感受不同。 
我经历过什么了？我不记得了。 
寒冷的冬季到了，我在家里依然喜欢光着脚走在冰冷冰冷的地板上。 
MANDY问我，为什么不穿鞋子，这样脚不冷吗？ 
我毫不犹豫的回答她，脚不冷的话，心就会冷。 

是啊，这是你唯一给我讲过的故事。故事中的那个男孩也是这么回答的。你说你很喜欢这个故事，于是我把它记住了。只是没想到，我也会有说这句话的一天。 
脚不冷的话，心就会冷。 
真的很冷很冷。 
香港的冬天，不再有温度。 
笔畅，我想你了。 

那天久违的哮喘又复发了。在一次又一次急促而困难的呼气吸气中，我看着拿在手中的药，迟迟没有服下。 
如果这样一直下去的话，会死掉吗？死掉的话，心就不会再痛了吧？ 
可是，我还是会想你，还会想当你的亲，还会想默默关注你的消息，因为我还是会爱你。 
我还是把药服下了。瘫倒在床上，大口大口的呼吸，忽然就笑了。 
陈柏霖你至于为了个女人弄成这样吗。。。 
可是，我还是没有放弃自己，这样我就可以再见到你了吧。 
眼泪从眼角滑落。这样的自己，真受不了。 
这样算不算是，犯贱？