说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。 说个不开心的事：她嫁的不是我……

一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！

”爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” ”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子，你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线

男人半夜把女友带到工地旁边，男：“我们来出出汗吧？”女友转过脸：“讨厌！不要啦！”男：“来嘛！！别害羞！”于是两人搬了一夜的砖

以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！

男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“亲爱的，你在看什么？”女友头也不抬，说：“在看《37度女人》。”男友很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

女友：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男友：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”“10块。” “不应该是5块么？”“哼哼，因为我不想借给你

逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看男友，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”男友愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外， 我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧， 价格再便宜点，否则我就关窗了。

今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”