最大的敌人其实就是自己
可是又有几人能够战胜自己
并不是没有 只是少有
多少人败给了真实的自己
多少人赢了虚假的自己
这一切我们又从何得知
——6.8

2014.7.1
我已经违背了2013.8.20发下的誓，我还是将自己带到了一个没有退路的境地
这是我第二次后悔了
当初自己信誓旦旦说议价在县中，三年一定要学出个样子，第一年都过去了，我早已违背誓言，我没有尽力，没有让自己全身心地投入学习这场战争中，亦没有鸣响象征胜利的礼炮的资格
三年过去了三分之一。或许以后的两年我还可以改变，试着收心，不再贪玩 ，把自己带入学霸的道路中；又或许我保持现在的状态，待到高三高考来临时，我再一次后悔自己的过往。我没有留级的可能，下一届压力只会更重，到时候再一次被湮灭。我只能挺身向前冲，高二马上到来，然而期末考试才是对我的考验，我深知自己没有逆袭的可能，但仍想搏一次
能不能成功？

虚伪么？

昨天在贴吧上跟你说完话觉得不方便 想再qq上说可是qq上找不到那个最长的备注 我以为我没看到又搜了一下 显示列表里没有这个人 我惊慌失措以为是我不小心删了你 晚上睡觉的时候你给我发来消息说是你删的 心理顿时一阵难过有种想哭的感觉 想让你给我解释你说没必要解释我也不强求你解释什么 只是心里难受很不舒服 晚上做梦梦到你和别人很开心的玩 我不停喊你 可我就像不存在在那个空间里你根本注意不到我 我吓醒了心里有一种失落感不知道该怎么办
其实我真的很珍惜认识我的每个人啊 可别人拿我当不当一回事我也不在乎 我也很珍惜你这个朋友啊 觉得在学校除了我基友就只能和你玩的来 和你聊天的时候会觉得很开心啊有些心里话跟你说也都觉着没什么 到现在都不知道你到底是怎么定义我的不知道你是不是讨厌我的
这次你真的吓到我了

嗯，对，么错，就是，我发现我就是有点自私当时没有想到你的感受，我很少删除人的，因为里面的人都认识也重要，包括你。你想知道你在我心目中的地位，我说不清，感觉很不错，当时删除你我也犹豫了一会儿，反正当时很生气，我不能给你说为啥，我也不爽，希望你能理解，我珍守这份友情。也不会这么冲动了。碎碎个事，过去了还是朋友 你也别多想和伤心了，很在意的东西我不会表现出来，嗯，就这样了，不宣我算啦

还有，你特么能把备注换下，怂逼

送你啦不谢

你太看重你自己 同时又太看重别人对你的评价 你被别人虚张声势的强大吓傻了 你开始怀疑自己 你不发表异见 即便你有远见 你永远不敢迈出尝试的那步 你是被你自己一步步击倒的 从你开始为自己的畏缩找借口的那天起 你已经开始慢慢变成被你看不起的样子

做作

纵是走走停停 该去向哪里

我本来回来悄悄就行了 可是么找到钥匙 就只好给我妈打电话 可是打完电话我又找到了钥匙 还被白骂了一顿

喝酒差不多四五瓶酒 上次喝酒还是四个月前 跟上次的感觉一样 头晕 都说我醉了其实我知道我没醉 只是想通过喝酒把一切发泄出去 上次选择了哭泣 这次选择了逃离 或许在感情这方面我还是懦弱的 喜欢的不敢去争取 或许我是滥情我也是喜欢他的 只是内心不敢承认罢了 原谅我的懦弱好么 现在手脚发软 好好睡一觉吧 明天会好的

好久没这么难受过了 心里到底装着谁啊 明天一切都会好起来的 没什么大不了不是么

胃疼 找不到办法解决 没吃饭喝酒 自作自受