巴西的治安不是很理想，有很多劫匪。据说警方忠告世界杯游客：“遇到打劫后，别反抗、别尖叫、别理论。” 但有些球迷根本不听，还是义无反顾地决定去巴西，做一个劫匪。

今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！

洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”

话说一个村子很多人都长寿，某天，男友在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”男友又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”

有一次，女友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。女友着急的对男友说：“快把你右边的火柴拿来！”男友喊道：“这么黑，伸手不见五指的！我那能分得清那是左边那是右边？”

女友：你怎么了？男友：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。女友：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！男友：免费的酒不喝，我的心就会疼！

这天，老板询问男友货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 男友：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”男友：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…