想了很久，也没想多久，也不过是每天想一点想一点想的。
我之前真的很现实的说，我也不知道是不是仗着你不会离开啊，可我说的是真的啊。我怕以后的自己会为了什么离开你，逼不得已。其实又哪有什么逼不得已，是吧，借口。只能说交换的东西是我割舍不下的，我不知道你明白与否。我要的并不是清淡生活，我不知道你给不给得起，恐怕这次我是心凉了。我也不在乎你能不能给了，你和我要的差太远，所以他们笃定我不会喜欢你。
每次都很现实的说啊，我知道你不会离开吧。有时候你冷漠的时候，我发现我心好疼。我以为我没那么在乎你，毕竟我看得这么现实是吧。哦呵呵。自欺欺人吧，不过我还是要说那么现实的话，那些痛我能承受。每次疼的时候啊，我就发现我是一个人了，每次难过的时候，我发现我是一个人了。说在乎我的你去哪儿了。所以我不信了。从以前我知道的容忍，我觉得已经不是了。就算你离开我就离开吧，有什么，我还是可以过得很好。你要走，我不送你，请你走好吧。
和你说了那么多自己，还是发现你根本不了解我。我怕黑，可你每次都留我一个人面对黑暗。我已经不在乎了，从开始的计较到后面的顺其自然。呵呵，别人问我有什么开心事，有什么有趣的啊，我觉得已经过得还是挺开心的啊，可是张嘴发现我什么也说不上去。别人能说开心的玩笑，你对我就是沉默。别人能很开心，而我们不行。大概是我不够好，我留不住你。
见怪不怪了，在你面前我脾气那么坏。也很怕离开后你和别人讲真实的自己，现在也无所谓了，爱说就说吧。你说我是骗你的，那些是电视，既然你怀疑我，我都不知道自己为什么信任你。其实不该信任的，这还是我心里的坎。
曾经想给你许多感动，准备了很多感动，想过很多方式，现在我觉得何必涂添那么多记忆，何必呢。虽然我脾气坏，可我发现我也做了很多啊。很正常，我不说，你不知道。你做的，我都知道。直觉，我们不会在一起，我们不会合适。每次我这样说，你沉默，你以为是什么，你只是给了我更多的肯定和心凉。真抱歉，我是一个特别脆弱的人，我现在难受得要死。
我记得你说的每句话，可你什么也没做到。我也不信了，知道你评价那么好，我也只是笑笑不说话吗，没多大信任啊，呵呵，我也不知道自己为什么要在乎。哄我？生气了你没有过，明明不是生气，你也能说得我生气了，结果真生气了，其实我不知道自己为什么生气啊，后来也很快好了，我忘了为嘛生气了。呵呵。
我也发现了自己没多重要，看过那么多人，还看不出来？不可能。

那些所谓的感动，我宁愿收着了。给你留下太多回忆，我会难受，现在我就难受啊。可是以后不会了，因为真的心凉透了啊。
每次我很困，我会坚持，最后坚持到了等你睡了我才睡。其实你对我还没我们是朋友的时候好，你给我的感动就无非是我无理取闹时的包容，说是无理取闹，可也是现实。
说什么爱啊说什么啊。我觉得你说得承诺很少，却没办到。该像个男人的时候，你没站出来。
现在心凉透了，或许还有好多话，可我不想说了。你总是问题多，要问出来的非要问出来，一直问，而我的问题，你每次忽悠我忽略我。
每次当我全心全意时，你总会泼冷水，我不知道你是有意还是无意，你觉得这种性格的我，会原谅吗。
累了罢了凉了透了远了。这些都是事实。
我只能说祝你安好，你想怎么就怎么吧，我再不好，我还是相信自己嫁的出去。不用沦落得低声下气，就这样吧。
别说什么我在说分手之类的，你觉得我是在说，那就是说吧，总提在口边，这段感情没多重要的。
我也会冷漠啊，我为无情的。