毕业了，都背起行李离开宿舍，又回到了一切的起点。
至少对我来说是这样的，和高考以前一样，足不出户与世隔绝，抱着一堆书过日子。早上被赶着起床，晚上被赶着睡觉，听着旁边西河泳场日复一日高音喇叭的喧闹，就这样挣扎着过接下来的半年。
这选择是我自己做下的，我不同意调剂的结果就是我还要再来一年，再和自己打一年的仗，看着别人工作恋爱找到归宿，而我还在读书的感觉是非常寂寞的，但是这是我的选择。
真的我连一份摆在我面前的好工作看都不看就丢掉了，但这就是我的选择。
我想和喜欢的人在一起。
以及...离“他”近一点。
这次花姐来福州，其实我是很愧疚的。如果我今年就已经读研，现在我每天出去招待花姐到处玩都不是问题。但因为我选择了这条路，我只能每天在家里读书，只能尽量挤时间出来聚会。
我也很后悔那天晚上没有能够主动多喝点的，除了兴娘，剩下的人里只有我是比较能喝酒的（曾经半个月把生啤当饮料喝。），结果也没能让兴娘免于喝醉。
兴娘很受伤，我不敢说我理解，但是起码是有点感触。四年的感情说没就没了，能不能挽回先不假设，这种轰然倒塌的失落感，换谁都不好受。我看着兴娘躺倒在燃煤家门口，那么结实的汉子抖着打电话哭成泪人，真的，我心里也难免会共鸣的。
我过得也并不容易。二十多年来，我没有如此真切的感受到什么叫挫败和无力，可是大二的春天以后我什么都尝到了。我在一片宠溺中长大，不知道最重要的东西被夺走的滋味，不知道错过机会再也追不回来的痛苦，但是我长大了的如今却真的感到自己活得很失败。
如果不是因为还有人愿意可怜我的话，我也许自暴自弃已经成了废人。
可即使这样也还是要活下去，命是我自己一个人的，我要好好活下去，除了我那个永远不理解我的妈，谁敢说我自私我跟谁急。
唯一感到遗憾的是，我这一辈子可能都没办法来一次正大光明的恋爱，明白到我可以骄傲跟我的所有家人朋友讲，我喜欢的人是谁。我还挺羡慕兴娘的，有喜欢的人的时候，可以和家人朋友说，可以把那个女孩子带到自己家见父母，即使后来她做了再对不起兴娘的事情，我都觉得我比不上兴娘。
现实如此险恶，我只能尽力卑微活下去。
所以我已经不容许任何针对我感情的玩笑。
如果因为一时被触及伤痕而感到冲动愤怒，让你们受伤，对我感到失望的话，都是我的错。只希望在事业有成以后能够给大家以回报。但是感情的事情，我永远是嘴上带刺的。