我想我大概是离不开你的吧
我会很爱你

以上是我们第一次，希望也是最后一次分手。

京城81号是我从小到大第一次在电影院看恐怖电影。
画皮不算
其实我真的很怕那种东西，有鬼鬼怪怪的，甚至仅仅有恐怖音效的镜头我都不敢看。所以这个电影有一半我都把头埋在你身上没有看，而且还是被吓到
但是我可以感觉你在我身边，就在我害怕的时候。
你会捂住我的眼睛和耳朵，声音很大的时候你就会捂得很用力不让我听见。
你知道你多温暖吗，我的大暖男
所以那时候就会感觉不管生活有多恐怖现实有多煎熬，你在身边我就不会在怕

哈哈，Devil Nut的情侣装！
我在试裙子的时候你不见了出来之后你跑来告诉我你过去看了有没有合适的情侣装！
我觉得这个世界好不公平，为什么情侣装只能从男款里挑
然后我就带着你各种试万达二层好看的情侣款！然后统统不买，哈哈哈！
现在想象一下当时我们穿越各个牌子的试衣间，售货员给我们翻情侣款找尺号，然后我们一起进去换衣服出来后卖衣服的会说哎呀你们真是穿什么都好看但最后却什么也不买你对我吐了吐舌头那么可爱。
然后看见三眼之后好像把里面所有的衣服都跟你试一遍
最后决定买那个三眼的新款~宝贝你掏钱的样子比你试任何衣服时都帅，么么哒
然后这就是我们的情侣装，好高兴好想每次跟你出去都穿，享受别人看我们的目光！
就这样感觉人生被点亮了，感觉自己萌萌哒

可是你现在抛下我跑上海玩去了！哼哼~
我，，，我一点点都不想去

Pretty much like this, the story between us.
这是从最开始的开始，到最现在的现在。
希望没有最后的最后。
关于你和我的故事。

嘿，这些话我想说给你听：
胡崎锐先生，你好。
圣经里说：爱要有忍耐和仁慈，永远没有妒忌。有爱就永远不要自负。不要无礼和自私。不要侵犯和愤怒。爱是你不会因别人的过失而不愉快，但会因真相而喜悦。要一直准备去原谅，去信任，去希望，还有去忍耐，无论发生什么。
我曾以为爱需要好多好多规则。
在前两年里我非常用力的，毫无保留地追逐过一个男孩，倾我所有。我拼命想把自己推给他，逼迫他，束缚他，我曾以为这就是爱他。我曾以为用足够多的感动就可以换来他的真爱。我以为爱他就要一味的付出，就算让自己承受代价和伤害。我以为爱他就要努力的去迎合他，看他脸色，有时甚至需要装疯卖傻。我以为爱他就是知晓他的一切，星座血型习惯偏好。我以为爱他就是不管受到怎样的伤害都可以不由分说的原谅他。我以为爱他就是不需要尊严，把自己看得很卑微，可以为他掉眼泪。我以为爱他就是不管他要什么都给他，即使他浪费掉了也不责怪他。我以为爱他就是没有他，生活都没有了意义。
但这些都是再遇上你之前。
在遇上你之前我始终都是这样意味着，我爱过一些人，也会伤痕累累。
谢谢你就在我如此疲惫，也如此狼狈的时候出现了。我觉得你出现的恰到好处。所以我常常想象我哭到累了红着眼睛回过头，你一言不发的看着我。
若是真的这样，或许我会愣住，然后扑过去狠狠的抱住你。
遇上你之后我才领会到原来爱没有太多原则。你从不会说为了我怎样怎样你喜欢顺其自然。你也不会说迎合我或者说付出一切之类的话，而是愿意为了对方而改变自己，去变得更适合对方。爱不是去原谅你的一切，而是生你的气的时候你给我一个温柔的拥抱就会什么气都没有了。爱不是需要背下你所有的习惯偏好，只要记得你是不是肠胃不好你能不能吃冰吃辣你吃什么会过敏你最近睡眠质量不好不可以再喝咖啡该做什么该说什么话你一个眼神我就能懂彼此要有默契而不是一方一味的揣测另一方。爱不是宽恕你的所有，而是为了你去学会包容学会退让。爱是战胜自己，为了对方坚强地活下去。爱没有字面上的定义和理论，它或许就是当你感到口渴的时候对方刚好递给你自己剩的半瓶矿泉水，是下雨的时候不去皱眉不去抱怨而是去祈祷它不要淋湿了你。
我想这大概就是我爱你的方式。
我知道我们经历的时间不够长，也算是经受过波折。或许我的自我保护欲比较强害怕受到伤害，怕受欺骗和背叛，所以会不安会任性会无理取闹。感谢你自始至终地安稳我忍让我保护我。
你知道吗，我觉得和你在一起是个奇迹，你像个魔术师，把我没有星星的夜变的绚烂，你把思念从苦涩变为甘甜，你把我漫长而孤独的寒冬结束，然后在这无尽的仲夏里永恒。
而我却不知道为你做些什么，但我也希望可以为了你，变得坚强勇敢。
愿得一人心，白首不分离。
就到这儿吧，愿长久。

我还以为我点了只看楼主

最后一楼实在看不下去了。。。无论如何都要给我的俩后桌点赞！