我是个有严重洁癖和强迫症的男人，那天我在酒吧看到一个女人喝多了打翻了一杯酒在自己身上，我就浑身难受，然后我就把她拖到自己家里，帮她洗了澡。真的是这样的法官大人！

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……

普及小知识的时候到了…………1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。 2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。 8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。 9、如果你每天省下来一包烟钱， 10天后你就能买10包烟、 10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。 11、人被杀，就会死。 12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 。。。。。。。。。。。都是小常识，不用谢我！。。。。。。。。.

关掉网络，删掉贴吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是TM水贴有意思。

“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

-我发现“呵呵"这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭你的热情，侮辱你的尊严，撕碎你的灵魂。

和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局

一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？　　禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？　　该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？　　禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操… PS：这个真心笑尿了

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库……幸好没有坚持到底，半路就烧死了

一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀！

电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“去滚犊子！快他妈三十了像弱智似的！”

同事四岁半的宝贝连看了十几遍”爸爸，去哪儿”，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊：”爸比”！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：”妈比”！老妈石化了、、