每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

谁有这样的经历，80后那会我还没上学，也没什么玩的，听说捉蜜蜂有蜂蜜吃，我回家拿了个罐头瓶跟大伙一起去油菜地抓，我抓了好几只，大伙蹲路边寻思者蜂蜜怎么吃，我毫不犹豫抓起一只蜜蜂舔了下屁股，一阵刺疼，大伙问甜不，我面无表情直点头，都急着都跟着舔，结果，结果我被孤立了很久...

今天哥哥带着嫂子来家里做客，嫂子跟媳妇去厨房里做饭，我看见哥哥气色不太好就说：“哥你怎么了怎么看着气色不太好！”哥哥慢慢的凑到我耳旁，轻轻的说：“一天要三次你说我气色能好吗？”我一惊！心里想着，哥哥真行，居然能一天三次，哥哥又说了一句：“你嫂子做的饭简直不是人吃的，妈的我一天蹲了三次厕所！”嫂子你出来，做饭这种小事让我来！！

和女朋友交往一段时间了，还没有kiss过。一天想亲下她，就跟她说:好想尝尝你唇膏的味道。尼玛，那货直接从包里翻出她的草莓味唇膏说：拿去吃吧，不用客气了。。。。。。

刚买辆新车，还没开几天呢，哥们打电话来说要我帮他，哥们说过几天结婚，老婆要求迎亲的头车要在100万以上的，叫我一定帮他。我当时回复他，我不怕粘花划漆，也不怕鞭炮炸到车，你结婚我开个大吊车算特码怎么回事 ？？

“ 狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了！” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。。

楼主：‘五楼是我儿’ 一楼：‘五楼是我孙子’ 二楼：‘五楼是我曾孙子’ 三楼：‘五楼是我曾侄子’ 四楼：‘五楼是我曾曾孙子’ 五楼：‘汪汪汪……’ 【有一种损叫做同归于尽】。。。

女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果。。。她说我骗人。。。后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？

今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了…………

前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢，临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说，今天高兴，给大家再添个菜，转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。。。

又一次上高数课，教室里没粉笔了！老师就见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！只见那哥们睡眼惺忪的从后门出去，一会又出现在前门。他对老师说“老师借你们点粉笔用用！”石化的老师说“没有吗？那算了你回去吧！”那哥们又从前门出去，接着又出现在后门“老师隔壁也没有！”全场笑喷！！！

一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。老师很冷静地说了句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？？”

看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的15，荤的20，顿时没搞懂选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。

乘务员：“怎么不系好安全带，上次高铁出事你没看见？没系安全带的脑浆都出来了！”乘客一边系安全带一边问：“系好安全带的都没事吧？”“当然了，系好安全带的都坐的好好的，跟活人一样！”

问：为什么西游记开始孙悟空可以大闹天宫，到后面却连小妖怪也打不过？答：你妹的，封号500年，装备怎么跟的上来！