可能只有哭一次才会进来写一次，我不知道可以坚持到第几次。也许很久，也许很快，都是未知。

有时情绪来了就是这样，不断向自己进击，不愿想了也不愿再理了，心情却还是变不了。内心总会有一阵绞痛，在那里时隐时现。

今晚出门吃饭时在你说的那句，那就永远别来了。好像似乎也许可能有点伤到了我。嗯，好像似乎也许可能有点不算第一次受伤。但是我也不知道这是第几次，姑且算第一次吧，毕竟第一次写这篇帖。反正微信里已经很偏激的发了一段，现在想正式写点什么也觉得没多大必要，言而总之就是没有想理你的心态。只想自己好好冷静冷静。但是我知道，我越是冷静遍越是冷，静。性格关系吧。而且加上思绪有点乱，甚至都有不愿再坚持下去的感觉。我不知道，现在有你和没你会和之前有多大区别。我也不知道，你在我心里分量有多重。但是我会承认我爱了，因为我痛，越是痛说明感情越强烈对的吧。我明知道总会经历些不愉快的事，但是还是特别特别讨厌。嗯，我就是害怕受伤，一被伤到就偏激失落绝望。我很讨厌这种感觉，我宁愿自己一个人远远的去喜欢一个人，也不愿两人相互伤害。可能自己适合去守护人而不是被守护吧。
当你说你真搞不懂我时，好像距离就开始推的有点远了。如果你能搞懂我，那我还需要在这里哭什么呢。其实很多爱是不需要言语也不需要弄清楚对方或者把事情弄的很明白。爱不应该只需要坚定，信任，无私么。也许咱俩的爱情观不同，站的角度和立场也不同，所以观念不一。但是就算你明白了，也改变不了什么。爱也是生活，爱更是细节。光有什么信念又有甚用，当两个人争吵时冷战时，没人退让不也还是那样。当你对我或者我对你忽冷忽热时，之前坚信的东西难道不会动摇么。我也不知道自己现在又在说什么，也许是想为此发泄一番，也许只是想赶走这些负能量情绪让自己不再流泪，但也也许只是想打发打发时间罢了。想怎么样就怎么样，随心所欲才是我自己。好了就这样吧。

我也真的很想和你在一起，可是你给不了我要的安全感啊。我也不想每天东想西想或者乱想，但是你不觉得这是你的问题吗。我不过就是个小女生，我的心思怎样你实在是觉得难猜那就算了好么。你累了我何尝不累呢。我说过我若是感觉到累了我就离开，我说过我要是感受到你没那么在乎了也会放弃。可能你觉得我不够爱你，但这就是我爱你的方式， 你接受也好，不接受也罢，在我心里你变了就是变了 没那么爱了就是没那么爱了。承认一下会死？承认一下有那么难？我也不会去想那些以前说过的话，哦不，是甜言蜜语。反正想了也没用，热恋中的人什么话都能说出口，这点我还是很清楚啊。其实很多事情我都相信，唯独我爱你我不愿去信。这个词太沉重了，我受不起。- -我就是这么一个偏执顽固倔强傲娇的女孩，你爱就好好爱，不爱就放手别吊着了行吗。累不累？你什么时候才能妥协呢，你什么时候才能放手呢，你什么时候才能还我自由呢。之前无忧无虑多好啊，可是你偏要插进我的生活。你要是实在闲的话就打你的游戏，和你的朋友想怎么玩就怎么玩。但是你明明顾不及我还要时不时注意我，这样看着你都累啊。玩的能开心？谈着恋爱能愉快？你真当每次我提分手都是开玩笑的吗，你真当我的每次纵容都是诚心的吗，你真觉得我每天没有事只会瞎想吗。如果你觉得是这样，那我还是劝你放手了。我很麻烦，准确说算特别麻烦。或者说我很强势，噢应该说是特别强势。我就是这样，我的感情只能我主宰，而当我掌控不了的时候我就放手。你现在就好像我手里的风筝，已经挣脱了那根线，而我又不想找你回来。所以你爱去哪去哪吧，爱喜欢谁就喜欢谁，爱找什么借口什么理由也随意，反正信了也一样，不信还是一样，就这样吧。

我现在在想，这是恋爱必须经过的考验对不对，热恋期过了应该是磨合期吧，然后各种不安各种敏感。可是我就是这样，没有办法不去想太多，没有办法不去责怪你，更无法抑制住自己想你。一边想把你推开，一边又希望你抓稳我，可是我感觉你没从前那么执着了，没有从前那般爱我了。我不想接受这个事实，我不想拥有这个过程，我宁愿彻底放手也好比在这种情感里煎熬。我不允许我的爱情平庸的和所有爱情一样，可是我真的控制不了，我掌握不了局面了就会失控，一失控我就会沮丧，失落，偏激到绝望。我真的好爱你，我真的怕后期不是你舍不得放手而是我。我怕我成功的把你推开后又开始一个人承受那些孤独的，我更怕习惯了依赖你却突然从我身边抽离的那种感觉，肯定如行尸走肉一般。你呢，你还会这样感觉到吗？

现在给我的感觉就是无时无刻不在煎熬，甚至到了快要失去理智的那种程度。快了，就像快解脱的前奏。而目前《煎熬》这首歌简直是完完全全可以代替我最近的心情。“我想要，安静的思考。让爱恨不再动摇。一想你就平衡不了，我关灯还是关不掉，这风暴。心一跳，爱就开始煎熬，每一分每一秒。叫思念，不要吵。我相信我已经快要，快要把你忘掉，跟寂寞，再和好。”
好像写再多的文字也无法表达出自己复杂的情绪，如果你实在是不懂我最近怎么了那我都可以从头到尾一五一十告诉你。
如果先从我自身上找原因的话，无非就是在上海后那几天。我原谅了你不小心忽视了我，也原谅你的无意欺骗，还原谅你对我做的所有举动，但是我就是不想一切都是我来宽容你，理解你。我会累，我宁愿没心没肺一点也不想受的伤比你多。可是当我发现你只会不断的说我爱你，我想你之类的言辞之后，想想还是理智点更好，就这样突然脱离出了热恋期。我也不想这样，可是我们始终是要认清现实的啊。太理想化太完美的爱情总有一天会破灭的，我不想摔得太惨所以我开始冷淡。可是不管如何，我爱你的情绪一直在心里只增不减。我压制不了，也抵抗不住。所以形成了阴晴不定的自己，所以造成了纠结与煎熬的现状。我知道我再闹下去你会真不爱我了，而且从你的语气和态度我都感受得到。可是我就是这样，我忍不住的时候就爱闹。我也在想要么就不理你吧，这样还少些争吵，少些隔阂，也少些莫名的情绪。可是我做不到，我看着你不找我时我就会躁动不安，我看着你无动于衷时我就会想着该怎么样去“报复”。我不管你到底还爱不爱我，但是我清楚我要的是什么，所以我不能忍受你任何的细微变化。少了一丝在乎 一点陪伴 都不可以。你说你在感情里自私小气，让我让着点你。可是我呢，我又何尝不是呢。你是我一个人的，我只想你对我言听计从。我只想你可以纵容我，呵护我，无条件站在我身后保护我。你这点都做不到吗？

很多事情都很难回到最开始，也很多事情不是说重来就能重来的。我们那已经逝去的感情，可能真的找不回来了。不要认为心里还有双方就以为那就是爱，其实只不过是剩下那残喘不息的一丝念想在做乱罢了。你如果还是不能理解我，无法达到我对你的期望，那实在是无话可说了。光说不做的人最让人厌烦，我说过那些甜言蜜语已经完全对我有抑制作用了，爱情不说说而已。你还想继续就拿出最真实最干净的一面做给我看。如果还是无法感动我内心哪怕我还爱你也依旧不会想和你在一起。对于这种本身就不会被看好的恋情没多久就能闹出这么多名堂，最终结果我自己都不愿去设想。有时理智点对待感情对双方都好，如果你能明白。

你根本就没有诚心想要找我回来，你只不过是无聊时想了我那么会儿罢了。你真的以为你说不分手我们就还在一起吗？分开20多天到如今更能让我想清楚的是好像我从头到尾都爱错了人一般。呵呵，我爱的一直是自己想象中的孙政，看看楼上那个Sunshine boy的帖，那才是我的爱人。我留住了那些美好，而那个时候的你已经不在了。总而言之现在的你我不知道是谁，我不认识也很陌生。你口口声声说没变，但是你不知道在无形中对我的态度早已有了变化么？你以为我真的不知道分开那些天你内心什么想法么？你要是爱我你早就回来找我了何必要等这么多天？你要是喜欢我早就意识到我会因为什么事生气或难过？你要是在乎我你完完全对我的态度就不会直接沉默和随我拉黑了。我不知道你这些天是怎么冷静思考的居然还是和之前没区别，不对，也许你是真的不知道自己做错什么事惹到我生气了所以感觉莫名其妙。但是在这里我也不愿多做解释了，继续莫名其妙下去的结果就是彻底让我厌烦。而且我真的很讨厌不明不白不清不楚的对话，也更讨厌话到一半或者争执到一半的时候你就突然沉默。别说什么你只不过是不想让我更生气才闭嘴，可这完全是在一味的逃避问题别不承认好吗？不好意思我居然情绪又波动了，姑且就认为你当我对你还有感觉。只不过我想我已经不会对你再抱有期望了，太虚渺也太不切实际。毕竟在冷静的这些天你根本没有意识到我们分开的核心原因。"前女友"只是个引子罢了。根本问题还是双方自身。既然你的态度还是如此一成不变，那我也没甚好说。不管你是继续找舞墨也好，还是继续跟谁吐槽也罢，我都不想再留意了。你不累我还嫌累，最好是双方都不要相互打扰才是最彻底的结局。就这样吧。

祝你幸福。