人呐，可能真的太贪心。
我一点都不大度，我很小气……有的时候真是这样。
喜欢，如果在得到之后就被满足冲淡，招致恃宠而骄，那真是一件很可怕的事情。
我甚至不知道，是什么开始，真的对你有些特别的感觉的。
不过有一件很巧的事情——一年前我把你设置为‘‘特别关心’’。只是因为偶然找到这个设置，又正好是在你的资料面板上——就是你消失了一小段时间的时候，我闲来无事，就点开和你的对话框看。
成功设置‘‘特别关心’’以后，我就想把长安的人们都设置成这个，结果，找不到怎么设置了。
于是不了了之。我的列表里，只有你一个特别关心。

后来间或交流，我因长安沉寂不复当初一直心情低落。
只是没有在交流里表达出来。
但是和你的对话的确都很有意思

面对任何可能的暧昧，我的态度全部是绝对的防备。
这大概也是我对你‘‘风流’’错估的原因之一。
因为你暧昧得实在是太多了。

我一直都没有想过，你对我说的话可能是真心的。

也没有想过，‘‘伤了我的心你根本就不伤心’’这些句子，可能是真的。

所以在你告诉我真名后的一天，我忍不住在书上纸上写你的名字，但是我一遍又一遍对自己说，我们不合适，绝对不合适。一遍又一遍告诉自己，你非我良人。

但是在我意识到，我竟然一直一直忍不住写你的名字还不想让同桌看到的时候，
我的心突然沉寂了一下。
一切都变了。
然后我告诉自己，喜欢就喜欢吧，我的感情过剩汹涌澎湃也怨不得我，彼此相安无事就没什么了。
自以为洒脱实则很忐忑地一笑。

我的大脑不停地为自己提供‘‘我们不合适’’的理由。并且想出来很多很多理由。

但是这些理由在你当晚生气不理我的时候，瞬间就被我忘了。
给你发信息的时候，我内心不停地挣扎要不要，要不要说出来。
我从来不知道我也会有迫切但犹豫地这样纠结的一天。

你的态度还是没有太大波澜，于是我赌气了。
说起来觉得好笑可是又不好笑。那天晚上你，我，月珞三个人聊天的时候，我一直在赌气。

——【满目山河空念远，何不怜取眼前人】

记不记得那晚，我几次中断了说话。
心里有点堵，还有很多的茫然。

‘‘守身如玉’’十几年，一人一生就是我的原则。不论是任何方面。
这也是我逃避暧昧的原因。
那时我真的觉得我与你不会如此，或者说，很难。
不单是因你‘‘风流’’，也因为我……自知多情且薄情。
我说打破原则，不是一人一生，而是，我在不确定未来如何的情况下，竟然……告白了……

接下来的两整天我感觉整个世界都不真实了。