地址：http://tieba.baidu.com/p/3152116582
作者：@soul865340937
评：平凡的人自然有平凡的故事。
很早以前就打算评这篇文了所以这个帖子一直安然呆在收藏夹里，细细品读过几遍。可以说晓希的文笔不是很好，很多地方表达也不清楚，但是对于人物的定位真心令人眼前一亮。
李然，李然，名字普通得不能再普通，就和我第一句话一般，平凡的人自然有平凡的故事。猫奴的定位真是可爱得令人意外，字里行间看李然的细心，有种淡淡温暖的感觉。粗略一看确实看不出什么，多看几遍才能让人心弦微动，不是夸，这也是你需要改进的地方，下面就说说怎样提高吧。
改：从开头到女友送李然小猫的部分描写略显累赘，其实这应该是属于文章的一个重要组成部分，但是局限于字数（情有可原），没有很好的加以描写，而功力不够多余语句多了，使得整个的描写都显得累赘。应该把握好重心而不是多余的凑字数。如果不限定字数你应该会写得更好，可是也得好好着重注意“小猫如何来的”和“小猫来了之后”字数描写的分配。
眼睛是心灵的窗户这句话是不错的，在这里提个小小建议：适当在某处体现李然对小猫温柔的描写里添加对李然眼神的描写，这样整篇文章“塑人”的目的就更明显了。
其实本篇文章还是挺好的，如果目光放低点。
总之文笔还需要提高，该着重的地方要着重，不能让整篇文章一视同仁平淡无奇。多看看别人的文章吧，学习学习别人如何放重心，如何在关节处加以描写使得整篇文章得到升华。
2014.7.21

地址：http://tieba.baidu.com/p/3153451823
作者：@白羊夕子姐姐
评：这篇文章主要通过语言和动作神态的描写来塑造人物，总的来说人物形象还是比较鲜明活泼的，特点也够清晰。第一眼看下去比较大的问题是没有，小问题却是不断，下面的修改建议会仔细说的。
这篇千字个人认为还是很可以的，评就没有什么好评的了，说说改吧。
改：错字：“无一是一位美少年”此处应该是无疑吧，“堵色”应为“堵塞”，“级”应为“极”，为什么面瘫前面叫“待海烛”后面变成了“待海林”，你真调皮，可能你醉了。错字在文章中有一两个情有可原，但是太多了的话很影响的，建议你写完一遍了以后仔细的从头再看一遍，把错字改好来，这个毛病必须得改！
除了错字还有些词语用得不恰当，“充满朝阳的声音”本身就有点问题，应该是“充满朝气”才比较正常，“呼吸越来越急躁”急躁是形容人的脾气或者个性的，不应该用来形容呼吸，用“急促”比较合适。
还有，如果你想追求人物更加深入人心，建议你不要用“面瘫”“坑”之类的词语。
标题不要取【无话可说了对自己】，自己都没信心你难道还指望读者怎么期待你的文吗？乖，把这些小细节都整理好了相信你一定会更上一层楼的！

地址：http://tieba.baidu.com/p/3154292628
作者：@°沐若槿年▁
评：这是一篇塑造形象很成功的文章！感觉写得挺好的，很多地方都到位。而且用了以前的少年和现在的少年的描写做了对比，突出了现在的不同。关于盛遥迷惑为什么少年会变成这样和她sad的描写都非常得分，我个人挺欣赏这样的文章的。毕竟在字数只有一千的限制条件下能写成这样很不错了！
发黄的头发大概出现了两次，一次是在当初，一次是在现在。有种好似什么都没变，却又什么都变了的感觉……细细品味的话，别有一番感触。
说实话虽然不是很明白为什么少年会变成这样，但是沐沐通过前后强烈的对比，更给人一种隐隐的悲哀或是震惊的情感，真的读下去有点儿意思哦。】
这篇文章对比手法用得很多大家都可以跟沐沐学习一下，对比就是为了突出某些效果或特点，这点沐沐做得很棒，这次，在字数的限制下，个人觉得沐沐善于运用这样子的手法，优势就很能体现出来了。
希望你能越写越好，对比真的用得特别恰当，还有一些小毛病就不足道也了，相信你以后也能改掉的！加油。
改：声音比喻成浸透了水的海绵这个比喻不是很恰当，宁愿你拿盛遥的眼睛来比喻，也比这个好点。
然后就是有一句话有点问题，“眼睛一阵发酸，不知道是因为夕阳依旧刺眼，还是因为他的背影太过刺眼。”病句啊！不知道……还是……这种句式，也不是说不能用两个意思相近的结构来进行描写，但是这个地方你处理得不好啊，我改下给你看，“眼睛一阵发酸，不知道是因为夕阳太过刺眼，还是因为他的背影太过瘦削。”
夕阳刺“眼”，背影刺“心”，层层递进，明白了吗？
2014.7.22

地址：http://tieba.baidu.com/p/3156341204
作者@糖崽子
XD，首先大苍苍我们相识五年你的文风还是一如既往的萌啊。
然后我们先说好的吧，大苍苍的文风比较适合写轻松小甜文，有些用词和感觉都处理的很好，就像是饭后饮茶时间被一个可爱妹子拉着聊家常，那种蔓延在文字间的温馨感很治愈人。
一撞误终生的小孩不知道为什么，只有一点点的出场和短短几句话的描写，却显得性格比叶子安还要饱满。
我个人的感觉是，叶子安的描写虽然很多但是不突出，如何能把千篇一律的少爷脾气刻画成性格鲜明的白肉团子叶子安呢，首先是开头，大苍苍的开头偏向于讲述一个人物的背景，但是这样免不了走了网络甜文宠文的经典路子，显得没有新意，我常用的是细节描写或者语言描写当头，细节描写不太好往下接，但是处理得好的话会有意想不到的效果，而语言描写是屡试不爽的妙计，不好开头，写不下去，语言一出所向披靡，“未见其人先闻其声”，比如这样：
“阿初你给我过来！小爷要吃茶！你这个茶太凉了给我煨热了，哎哟算了你重新泡吧！”微掩的房门内传来一声大吼，门口扑苍蝇的阿初抖了抖，捂脸走进去，只见椅子上团了一大团白花花的肉，着葱绿色夹袄，酱红色底衫，一双乌溜溜的眼睛被肉挤得只剩一条缝。
或者这样：
“呀，那叶府的少爷，昨儿个又和张府的小少爷吵起来啦！”树底下吃茶纳凉的几位老人，边说边聊着。
“哟，就是那个胖得只剩一团肉的那位？”
“嘿！可不是？话说这叶家怎么喂的，长成这样。”【然后接你开头的那一段，读起来会不会好一些？这似乎叫侧面描写。。？】
其次，我说叶子安的性格没有后面那小孩鲜明，是因为所有的大少爷几乎都是这个样子，人海匆匆我回头看见一堆脑袋就是不造你在哪里，这种郁闷感会影响后文发展。而且叶少虽说是嚣张，却嚣张得不极端，虽说是无理，又无礼得不鲜明，这时候你要给他加一点怪癖，大户人家哪几个没有点无伤大雅的怪癖呢。
比如喜欢敛财，比如在意吃食，对吃的口味挑挑剔剔【这也可以成为后续情感发展的突破点，比如那个小孩不会做饭却偏偏要舌头顶挑剔的叶少吃】，比如喜欢到丫鬟的怀里吃豆腐【然后那个小孩硬是把直的撅成弯的，不是很有趣？】
兰后嘛，大苍苍把叶少处理的最好的地方就是接近结尾那句话，刁钻出来了，还有点小可爱，本来不够鲜明的人物一下子让人喜欢了。
XDDD果然我不会点评，没没牛逼，就这样吧，捂头逃窜。
<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"> </?xml:namespace>
PS，纯属个人意见T T
字数，941
。。我把空受那个少于一百不算数看成少于一千了。。。
2014.07.22

文章地址: http://tieba.baidu.com/p/3155761325
作者：@淹没·空白
文评：
　　　　首先我得说到没没的文风，这是你一贯不变的东西，但在我认识你这两年来说还是变了不少的，只是从文艺少女LV1变成了文艺少女LVX＞1,等级upup。你有一个一直改不掉的毛病，短篇中经常使用大量的郭敬明式的段落，一段基本不超百字，也不是说这样多妨碍阅读，而是长期发展下去如果文章保持此种风格实在太浪费纸了,这样不好不好【摇头晃脑】在文章中你大量的笔墨都用在动作和场景的细微描写上，人物本身其实不太鲜明，我第一眼看过去只看到了你的文笔你的文风，但如果要说细致些，千字塑人，你将人物的动作是一笔一笔刻画出来的，就文章本身来说，这是你下功夫最重的地方。但是如果转一个方向，从主题的出发点来看，你做的就不是很到位，相反你在文章后面的补充里才让我了解到了文章里的人物差不多是什么性格，单单看文章的话其实我有时候也不太能理解他们说的是什么。
　　　　没没这次写的文章给人一种很舒服的感觉，不得不说一句你对文章中环境、场景的氛围渲染做的越来越棒了，这么短的篇幅不说身在其中，起码我能自己脑补出每一个场景，结合文字来看确实是做的不错的。还是就是你对场景的转换还需要再磨合磨合，原因可能还是处在篇幅太小，可能扩♂张之后能做的更好些，加油吧，总之在我对你的印象里你的进步是很大咯3333333

文章地址：http://tieba.baidu.com/p/3167282899
作者：@隗虚
文评：
　　　　在我写文评之前你先收下我自从看见你这篇文就决定要献给你的膝盖，它的心已经不在我这了【嚎啕大哭
　　　　我前两天晚上第一次看完这篇文章的感受是有些微微伤感和难过的，你的文笔带着你的情绪，我也不清楚你是以什么心情来写的，但在文章后半段我能清晰的感受到你写文时候的情绪了，要不然也不可能把读者也给带进去。在文章刚开始的时候我是没有这种感觉的，而你也没有，也就是说你尚未入戏却先提笔，我建议你如果有想法的话可以再把前段部分改一改，试试把这篇文章写的更完美。我们尚且提一提中段，你的故乡算是比较长了，原谅我评文习惯分版块，在中段我不知道是不是你卡文的还是情绪太高昂，所用的修辞有些过多了，这会让人看着很人，尽量做的适中吧，虽然这是你的写文习惯。还有就是文章中有错别字，发文之前自读三遍，谨记着一点就好。
　　　　有个地方我觉得你写的太仓促了，也不知道是不是我自己的理解有问题，我看了几遍愣是没有看懂，还请指教一下quq“上帝几近于粗鲁的给我还未发育完全的耳朵扔进一声刺耳的鸡鸣”。而“我一辈子都会记得初旭之光播撒这块土地时的慵懒调，它将它的散漫同这里从来没有停止过的家畜声合在一起”和“谁说和流水一样的东西就是秀婉清丽的，我有的时候真想捧起浮在水面上的包装袋和泡沫，甩他一脸的可歌可泣”这两句是我最喜欢的地方，尤其是后一句，虽然我没懂你为什么要用“可歌可泣”……
　　　　总之是写的不错的一篇，通篇没有什么大毛病，要说小毛病也就一点点，希望以后能更加进步！

文章地址：http://tieba.baidu.com/p/3164295425
作者：@糖崽子
文评：
　　　　希望下一次我能看见你更加认真的文章，像紫薇答应容嬷嬷那样答应我好吗！【尔康手
　　　　文章的重点在小池塘和虫子，可能很多人都擅长写景或不擅长，但在擅长的人当中有更多的人不擅长描写自己身边的事物，更何况是故乡这么文艺的主题，这让我不免想起小学时候大部分的考卷作文题就是类似于这种的，这也是对我们写手的一个新的挑战，题目出的真好。废话太多我们说回文章本身，不管是从哪一个方面切入，我get到的东西都只有“臣妾受不住啊”和“黑暗の童年”。可能是作者对文章本身不是很认真，又或者是真的不太擅长写这方面的东西，文章的侧重点和作者的文笔都没有凸现出来，其实我建议可以用更多的笔墨去描写童年时在捉虫子时候的乐趣和夜晚的小池塘，那么可能有意境的多。
　　　　加油。

文章地址：http://tieba.baidu.com/p/3169289128
作者：＠智遥good
文评：
　　　　相信你是执着于童年的上海，才能写出带有浓厚复古色彩的这篇文章，看完之后我感觉你喜欢上海，但似乎也不是特别的喜欢，我不知道是不是因为写文的时候你的感情还不到位，所以我从文章中没有感受到你的心情，但是文笔平淡这一点我倒要赞扬你。毕竟我们这次的主题的故乡而不是情情爱爱你死我活，但是正因为这一点，也有一个不好的地方，相信你自己重审一下这篇文章也能发现，虽说主题简单，但是文章似乎缺少了亮点，没有了中心，也就是说文章没有了灵魂，发不了光，同事吸引不了读者，这是你最大的败笔。
　　　　就是因为战战兢兢平淡无奇，才使得这篇文章的阅读性有所下降，但是从文笔和句式词语的使用上来看都没有什么太大的问题，需要注意的也只有上面提到的“灵魂”的问题，但这个东西需要作者自行揣摩的，只可意会不可言传【？】，我没有看过你其他的作品，如果说错了什么还请多担待。加油吧！相信有好的文笔做基础你可以写出更好的文章哒！！！！