1. 我：你无聊的时候都在干嘛？她：看电影，那你呢？无聊的时候都在干嘛？我：一口气喝一瓶水，然后坐在马桶上等尿来！她：。。。。。
2. 冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖，有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
3. 路上遇见一女人摔倒在地，鬼哭狼嚎连连叫疼……疼……，看着心疼，准备扶她起来，此时，旁边过来一对父子，父亲对儿子说：“女人就是用来疼的，不用管她。”然后就离开了。我听完他们的话后，踢了那女人一脚，迅速走开。
4. 上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……………
5. 男人三年洗冤出狱回家，看见床头柜里一堆废弃的南孚、品胜、德赛、超霸、飞毛腿……此时他再也按奈不住内心的激动，紧紧抱住久别的妻子，说了一句令人血脉膨胀的话语:你这败家娘们儿就不会买几节充电的？！
6. 逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找，这时老板豪气的说：一百找不开啊，要不你再拿一件？……我整个人都不好了。
7. 杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
8. 昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
9. 上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫用办公室的座机给我妈打电话：“妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。”于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。
10. 一天，一个哥们悄悄的对我说：兄弟，做女人真不容易，来大姨妈的女人更不容易。因为我偷偷把卫生巾贴我那儿，结果掉勒好多毛，疼得我差点想死。我语重心长的告诉他：哥们，你贴反勒。。。。
11. 听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
12. 我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！