蓦然回首，却发现在现实中沉溺太深，已失去了幻想的能力。

许多事情做过之后很久也不知道是做对了还是错了，也许只会在夜深人静时，才能感受到悔恨由心头升起。当感到无奈时，我恨这个世界。然而悔恨过后，我却又清楚的明白，这个世界并没有错。为了不被悔恨吞噬，我只有把所有的一切归结为自己的不努力。毕竟有时候真相并非那么的重要。

明月可以洗去我心头的烦躁，然而失去的却永远不会再回来。

我一直在迎合别人的目光，然而我是谁？

我所求不多，只想自由的活着，包括在物质和精神上。

到底什么才是真实的，什么才是虚幻的？是自己的感受还是别人的看法，那个才是我们活着的依据 。

父母的教诲让我陷入了深深的迷茫，却反而比任何时候都更为清醒。

以前最喜欢做的就是幻想，一个人去编织一个美丽的世界。然而慢慢的丧失了幻想的能力，即使一个人无所事事时也只会坐着发呆。丧失了幻想的能力，接触到了现实，此时的心情正如我含笑对着邻居所说，你的行为让我感到恶心。我不喜欢这样做。这样的自己我并不喜欢。我发誓，以后再也不会轻易表露出自己内心的喜恶。我不是小王子也不是彼得潘，我不喜欢别人说我单纯，更反感别人说我幼稚。也许正是为了证明自己也可以融入这个社会，甚至比那些卑鄙的人做的更好，自己在平顶山医院时才会表现的那样的不像以前的自己，送礼，拼命的干活去赢得主任的欢心。看到自己的同学被自己打压下去，真的有一种报复的快感。不懂得珍惜友谊的人是不值得原谅的。对大学里的勾心斗角我采取了避而远之的态度，对每个人都真诚相待，却不经意间被人利用，耍了一把。对于这样的人，如果有机会我不介意让她认识到真诚的可贵。虽说打压，我所做的无非就是用自己的努力讨的主任欢心，至于恶意中伤别人却一次也没做过。然而那些亲爱的同学却不止一次在背后诋毁我。现在离开了医院，听说那些人在医院里互相咬得更厉害了。不知道那些人是否还能静下心来去听听内心的声音。如果当时不离开医院，我不敢保证自己不会像她们一样，毕竟当时的自己一直在为自己的小聪明和主任的赏识而沾沾自喜，这种恶魔般的诱惑，我不清楚自己能够抵御多久。每个人都是社会的一部分，随之沉浮是人的本能之一。人类的愚蠢与贪婪注定了所有的人一起沉溺于欲望的深渊。

人在虚荣中生活，却不应该被虚荣遮住双眼。

温水煮青蛙是一件可怕的事，因为当你惊醒时，却已经失去了跳出来的能力。

我已注定要在现实中沉浮，只希望未来的她能够留住曾经的幻想。毕竟人生总是需要一点美好来给人以前进的动力，正如在拉磨的驴前面放的草一样，不只是驴，人更善于欺骗自己。

希望未来的她不要像镜中的自己一样，庸俗不堪。气质无非是骗骗自己，骗骗他人。对聪明的女生来说，应该不是什么难事。比用步步高学英语简单多了。