最近发生可一些事，联系看过的书、电影，感到人的存在太苍白。
人的行为，我指的是人的思想和行为，都是自私的，当然这个自私不是贬义。
我想人活着的意义何在，抛掉那些活在死亡边缘、仅仅只是为了活着的人，其实那些人也可以算进去——都是为了自己可怜的存在感和价值观而碌碌一生。
我觉得对于一个人来说，是没有别人可以理解自己的，同时自己对自己的认识也只是无限接近真实的皮表，就像人类对大自然和宇宙的真理掌握了很多的同时却对自身依然一无所知一样。有时候你有一些想法，或者感受，你想告诉别人，告诉给自己想要告诉的对象，结果却发现别人不是真的在乎，或者似乎别人在乎了依然感到不是很理解你，因为别人的想法永远是别人的，所谓的“感同身受”其实是扯淡，没人能够完全进入你的内心，洞察你的想法，理解你的行为。
有个说法是婚姻就是合法的把另外一个人拘留在一个人身边，大概是看了广告狂人以及真探，以及现实中的那些故事，让我感到失望，关于人，关于那些真真假假的东西——当你知道真相后再去回想那些话——大都是假话，人性的虚伪一览无余，人总在用言语来掩饰自己的动机。
今天和同事谈到失踪，他说他认识的两个人消失了——很多年没有联系，不是说犯罪被歹起了，这样起码的还有相关人员来问询之类的，其中一个还是上有老下有小的，反正就是这么消失了。我想起以前看的新闻讲美国那些孤独死亡的人，大都死了几个月几年，没有亲戚朋友，被发现时已经尸体干掉，露出骨头之类的，这些人没有亲戚朋友，没有人在乎他们的死活，存在，很难想象怎么会有这类人。
那些把别人看的比自己还重要的人，哪怕动机有多单纯，不求任何回报的，笑话，何尝不是为了自己内心的一份安宁？可以说是一种自私，比如帮助别人快乐自己，刷存在感，刷荣誉，做一个好人？用别人制定的道德规范来实现自我价值的承认。

有时候就是这样，人的自大，以为自己超脱了，看透了一切，实际上还是对自己和这个世界，一无所知，下午翻开书读了一行字时又被说服，觉得前人更有洞察力和总结归纳的天赋。
好多乐队最后走到了迷幻的地步，或者后摇的方向，可能是才思枯竭也可能是意识到，具体的歌词以及强烈的音符不能再表达出内心的想法——最后发现语言已经成为限制他们情感触发的障碍。也可能他们一开始以为做自己的音乐能改变自己，改变一些人，随着时间流逝，回头一望并不像自己期待的那样能够改变一些人一些事，试图去改变一个人的想法有些愚蠢，最后发现连自己都很难改变，对自己对他人的无力感。
说出超脱很容易，做起来太难，我们毕竟是凡人，我想起电影超脱海报上布罗迪那张脸
电影中的脸，我还记得两个，一个是霸王别姬里巩俐自杀前对跪在地上的张国荣的那张脸，带了宽容与解脱的微笑，或者对命运和人心的苦笑，似乎当时的巩俐是欲言又止的，回了一下头最后还是离开的脸；另一张是美国往事里最后德尼罗那张放空的脸，往事浮梦一场，在鸦片的自我欺骗与对现实的接受中逐渐达到平和的诡异微笑。
前段时间我试图靠酗酒来解决问题，但醉酒后我也没能得到那种恍惚的感觉，梦终究要醒来，天总要亮，人总是要成长，去面对，去接受，去生活

有时候我觉得自己足够圣人了...自以为自己的道德水准或者说人品比许多我认识的人要高，一种善良的自大
我想说透过这件事，感谢你，让我意识到我想成为怎样的人，以及现在我是怎么样的人，我意识到我并不像我期待的那样，拥有那些优秀的品质
有那么短暂的一刹那，我觉得自己超脱了：对很多东西失去了兴趣和态度，麻木的对待一切，嗜酒如命。那也只是几秒钟的功夫，我又开始被一些事情困扰。
有一天我在网页上看来看去，逐渐觉得呆在这里好生无聊，只想出去走走，事实上我也出去在后面的马路上散了很久的步，依然解决不了问题。
我有时候觉得你只不过是我心中的一片幻象，美好脆弱，就像魇丽的肥皂泡一样，当我试图触碰的瞬间破裂消散，永远的失去了。
可能这就是隔阂，解不了的心结，永远无法像以前那样保证信任和诚挚与你交流。
有些话感觉永远也说不出口了

我觉得我这个人，太自尊，太自卑
这几天看金庸的侠客行，野生的石中玉养成了不求人的好习惯，这是我一直期待的，不靠别人，高度自给化，我以前甚至想过以后能做到吃穿自制化——自己做衣服自己做饭，小时候床的褥子下总有一堆裁缝书或许可以借鉴一下，买好的材料用好的手工自己缝制贴身的衣服，包括吃饭烧出自己喜欢的口味，总而言之就是追求内心承认的极致精细和高质量。扯远了，我确实自尊到放不下脸求别人，因为我从小没有求过别人，得到的都是别人给我或者其他人要求我需要拥有的，至于得不到或者不求得不到的我就认为我并不是必须的，这导致了我的消极被动，不去争取，以及早早放弃一些事。自尊的另一方面不想迎合别人，我对浮夸的称赞感到厌恶，觉得皇帝怎么能那么蠢看不到自己没穿衣服，最后我对熟悉的人连赞美都吝惜给予——大致是我从小没有被夸过，也就没学会怎么去夸别人，但是小时候成绩又异常的好，我不是最好的却感到很自满，家里有条件但是我却没能有机会也导致没有兴趣去显摆，于是我自以为的低调到消极伴随我到现在，很吃亏，陷入交际荒，只有别人联系我，没有我特别想联系的人，直到找到一个我想大献殷勤的人，虽然没有像狗一样，却也是差不多的站着舔别人，最后被告知是自作多情，我又退回到那个自卑又自负的壳子里，开始如上面的楼里讲的那样吹嘘自己崇高的道德——有邪恶想法没有胆子作为的道德