回复：各种你不知的段子！

孩子准备上小学，今天带他去跟要就学的老师见面（算面试吧）
老师问：你平时在家喜欢看什么？
儿子：看奥特曼。
老师：那你妈妈呢？
儿子：看都敏俊。
老师：你爸爸呢？
儿子：看苍井空……

前几天报名了一个骗子培训班，老师收了学费，就再也没找到他！

妇人：老板这苹果怎么卖？
老板：10块钱一斤。
妇人：这么贵呀？我先尝尝甜不甜。
老板：不行，你尝了，我还怎么卖？
妇人：别人买东西，都是先尝后买的，你这也太牛逼了吧？
老板怒到：你他妈买老鼠药的时候怎么不先尝后买？

昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，
下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。
“你给女朋友充氢气了？”
“是啊，你怎么知道？”
“……我也是！"

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"

有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K（男女都有），
后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了，
结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用，
后来我只说了一句话跟我走了”XXX，走，姐请你吃海底捞”
那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了

女：帅哥你开视频，看我跳舞吧！
男：什么舞？
女：民族舞啊！
男：我不太喜欢看跳舞、
女：我不穿衣服给你跳。。
男：你傻啊？不穿衣服我哪知道你是跳的哪个民族的？

今天情人节，就刚刚路过一片小树林一对小情侣看见我提上裤子就跑了，留下一堆撕的零乱的卫生纸，我很生气，跑过去对着卫生纸怒踩几脚:MD lZ都三十了还没女盆友，让你们在这秀恩爱，踩死你们的孩子。。。。唉！等等，你们别跑。居然在这里拉翔，看我不打死你们，别跑。。

聚餐时，朋友带来了未婚
妻，很漂亮一妹子，想着该说
点恭维话，脑子一抽冒出句：
你长得跟整过容似的！结果那
女孩特谦虚，不停地说“我这么
难看，怎么可能是整过容的
啦！”“整过的话还会是现在这种
鬼样子哦！”……我脑子又一抽，
顺着她的思路说：那就是整坏
了

一个85岁的老太婆和一个 25岁青年结了婚 ，第二 天，那个青年死了，法医鉴 定，结果： 食物中毒。 （吃了过期的奶）
想破千

农夫在果园裸睡，被笑声 惊醒，原来一只 猴子站在 面前，狂笑不止，农夫莫名 其妙问， 你笑什么？猴子 说：吃了一辈子水果，第一 次 看到香蕉和核桃长在一 起。
节操都去哪了～还没好好感受稚嫩就掉了

同学大婚，抢新娘的时候新郎叫我冲进去 之后把伴娘抱走，我很爽快得答应了，当 我们冲进去看到伴娘的时候我颤抖了一 下，尼玛伴娘那身材估计要十几个壮汉才 能挪得动，同学你看着办吧，我出去抽根 烟压压惊先.......

我小时候也是励志当学霸的，直到有一 次，我无聊翻书的时候发现家里那套16 本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我 兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠 狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书， 从此，我成了学渣！家庭教育决定孩子的 一生呀。。。
(╯‘□′)╯（┻━┻！