此贴仅献给@余光丶很暧昧 。
我们在夜店的人潮中相遇，我曾将你当做怕生的猫，看你摆出羞怯的神态，并以此为乐。
我看着你半开玩笑似的招亲贴，稍稍有了安定的想法，尽管我那时可能并非真的为你倾心。
随意的答话和略带调戏意味的语气，虽然其中经历了坎坷，但这故事最终有了戏剧性的转变。
曾经跟你一起的时光，使我开始思念和在意。我时常变得沉默，只是看着你在群里说话，可能是为了避免尴尬，也可能是自己始终过不去那道由我竖起的屏障。
从我没有看到过的截图上了解到了你的心意，所以也在当时重新注意到了自己的责任。尽管这可能是没什么人知道的故事，公主最后和一个曾玩世不恭的流浪少年走在了一起，但那少年心中一直有着骑士的信仰。
我没有富裕的生活，没有讨得人欢心的圆滑性格，没有足够的力量在任何时候都护你周全，甚至无法时常伴你左右，陪你秀恩爱或是偶尔的私窗调戏。
我确实是一个嘴比思维笨很多的人，而我看很多事情的时候又比较黑暗，即使说我有反社会倾向也根本不为过，我的想法会让人不舒服，所以我时常没什么可以说的，一昧发表个人见解对我而言就和拿出了刀子没什么区别，所以我时常无话应答你的抱怨，但我总是认真的看，尽管我的想法无法传达给你，也还是会想着自己的回答。
我在那段时间里一直处在清心寡欲的状态，也不知道自己在忌讳什么，只是跟熟人开黄段子，都会觉得有些不自在。我在那同时，也经历着Y吧渐渐物是人非的变化，战火和叫骂充斥在我熟悉的人与事之间，而我又甘愿卷入这种只要不管，就与我无关的事情里。于是我想着，我给自己定下的责任是什么，我是否应该将你据为己有，我曾经所做的事情在你心中是否是过错。
我总是将一切劳动交给思维，而想的越多就越难去实践，每个决定都有它的不确定性，这使我不安。
而我又在不久后，对一个人说过，因为存在不确定性，所以人生才有意思。确实是既打脸又十分谜的一句话，但我晚上接到私聊的时候，脑海中确实冒出过这句话。
上一个情人节，我没有去翻首页，只是陪着朋友认真的开着戏。这个情人节，你回到我身边，我心无旁骛的写下这些。我们从分离到解开心结，这其中多少的转折，我自己也没有料想到，只感觉我逃避了很久，久到自己都觉得羞愧。明明是那种遇到事情想管就必须去管的人，但对待自己喜欢的人却逃避妥协。
现在我没有玫瑰，也没有水晶鞋，只有一腔热血，足以让我为了你不再迁徙，开始尝试抵御严寒。
我并不打算用告白贴来发挥自己的文笔，或是刻意将它变得文艺，我将它变得很长，长到许多人无法看完看透，让它的内容只属于你一人。
你是我此生唯一的妻子。