今天中午没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几盒巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静和平衡…

古他妈黑暗之神！！！

退之常说，少时梦人与《丹篆》一卷，令强吞之，旁一人抚掌而笑。觉后亦似胸中物噎，经数日方无恙。尚由记其上一两字，笔势非人间书也。后识孟郊，似与之目熟。思之，乃梦中傍笑者。信乎，相契如此。

今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。
办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，
看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，
这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...

前一段日子里，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然以为我已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我对你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失却是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间竟然不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说过的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我以后再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
写到这里，我以为以我的性格应该是煽情的流下几滴眼泪什么的，可是我并没有，因为我知道像我这种人是没有资格流泪的，太奢侈。也许你永远都不会看得到这段文字，但是还是忍不住码了出来，如果以前的事情给你造成了困扰，我只能对你说一声：抱歉，希望你能见谅。
最后，祝你，幸福。