这个我是不被他人所喜爱的我，与她不同。
如果她能回来的话…我是说如果。
兴许一切都会好转了。

但是这种假设是没有意义的，只要我存在，她就不会回来。
也正因如此，许多从她那里继承来的东西，已经腐坏。
我束手无策。因为我不是她。

友情是什么？朋友是什么？
尽管这样问在你眼里是种可笑，我还是出口了。
因为我不是她，我不明白。
不明白优秀地活下去的方法。
也不明白你的感受，你行为的意义。

为什么会喜欢别人？为什么会厌恶别人？
为什么别人在你眼里有优劣之分？
为什么我做不到？
我不知道，对别人也问不出口。

其实真的很想跟你说再见了。
我已经很累、很累了，没有精力去应付了。
你的愿望我也无法完成了，尽管已经努力过了。
对不起，对不起。我是个无能的人。

你的目标我无法达到，你的想法我无法理解。
连你是谁，我都不知道。只是，想逃。
本能性地感到恐怖，所以想逃。
想从你所知的世界里消失。

我还是有依恋的事物的。比如游戏，比如书。
但是也正因为这些让我依恋的事物，使我无法离开。
责任的脚镣扣住我，世俗的利刃砍向我，他人的笑容中伤我。
我走不了。或者说寸步难行。

为什么我偏得背负“生存”的责任不可啊。
为什么别人都闭着眼睛啊。
我不知道。所以求你告诉我吧。
即使你也是“别人”的一员，我还是想请你告诉我。
你为什么要活下去？为什么可以活下去？

我并不期待你的答案。
只是问出口就让我很开心了。
但是。但是但是。只是开心就足够了吗？
只是自欺欺人地活下去就足够了吗？
我不知道。也不会有人知道吧。
即使有人知道，他也不会告诉我吧。

没有必要对他人有多余的怜悯。
说真话不如骗人。
只要想着自己就好了。
你也，是这样的吗？

氰酸钾还是跳楼都随便吧，只要能让我彻底地逃开就可以了。
这样的想法是不对的。
人应该抱着希望活下去，即使没有希望，也要努力寻找它，对吗？
但是我找不到。我的希望死去了，因为她死去了，所以我的希望死去了。
我是什么？是安葬着她的那堵墙，是包裹着她的那层树脂。

她消失之前已经说过再见了，现在我再说一遍，是不是有些逊啊？
我不知道。我什么都不知道。
我只觉得，我很想告别。向你，向世间，说一声再见。
再见，再也不见。这也许就是我的愿望了。
所以如果你们问我的愿望，我总不能回答说是消失啊。对吧？
所以这是愿望，是无法完成的。

我也很无奈啊，因为我是无法像她那样弄出个替代品来的。
我要是死了，这个身体就是空壳了。
空壳是什么？是迟早要被人踩烂的东西。
人只要有灵魂在，那么他的身体就是挺直的，他的精神就是充实的。
那么他就能够成为一个人，成为能够踩烂别人的空壳的人。
我不想被踩烂。尽管我正在走上被踩烂的这条路上。

哈哈，想想我也是醉了。
即使在这里喋喋不休，又有几个人能看见？又有谁能理解？
这种没意义的事情，还是省省吧，不如好好用我剩下的时间，去做些对社会有益的事情。
你也是这么想的，对吧？