2013.6.3
那天的日记记的是这样一件事：我们语文课要演讲评分。在一个人演讲之前我一直是最高分。但是那人演讲得很好，本来我也很叹服，可惜她的PPT是从网上抠的。我就把这件事散布出去了。她是我的好朋友。

2013.6.4
写了一大段话，就是我批评自己自我麻醉，谎话连篇。那段时间正好是我心态慢慢好起来的时候。日记里提到了一个人，那个人眼睛尤其漂亮，很黑很深。
我看到自己日记里居然说自己“严重抑郁”，好搞笑。我那时候最多算轻度抑郁，我那时候真会夸大其词。

2013.6.7
写了自己曾经自卑自厌自残自杀的装13荒唐经历和想法。

2013.6.8
整个一大堆句子都是在自我开导。我有点记不清当时的情景了，唯一记得的是写到最后心情可以称之狂喜，我认为自己从抑郁里走出来了。然后我就哭了，纸上现在还有印子呢。

2013.6.10
日记全文就四个字：我爱自己。
写了好多遍。

2013.6.15
日记里抱怨自己活的很不自由。
我也不记得当是发生了什么事会让我有这样的感触。

2013.6.18
纸上写了一行字，被我划掉了。大概是讲我喜欢的人吧。记不得了。
当时那么重视的东西现在看来也不过这样，都快记不清了。

2013.6.19
日记里说，我发现一临近考试我就会突然喜欢一个人。
“虽然我一直坚称自己对考试一点也不紧张，并且我自己也是这么认为的。………………对于考试，我还是很紧张的，这种紧张感让我想逆反，想放纵。”
后面还写了一段莫名其妙的自我剖析的话。看日记里的句子感觉那时候还有点抑郁的。

2013.6.20
“6月18号的话我是不会涂掉的，把过去的傻话留在那里，偶尔回头看看笑笑，反省一下，其实也不错。
“过去真是遗憾。很多记录都被自己毁了。
“突然没力气写了，拜拜”

2013.6.22
写了一封给3天后自己的信。3天后会考。

2013.8.15
好多啊，我挑一部分吧
有时候我想，我再也我无法向(错别字)爱gyr那样不顾一切地爱一个人，是不是我自己的原因？我曾在这三年里(那时候她刚好转学3年)不断抱怨，难道世界上像她一样可爱的人只有一个吗？却从未想过问题可能出在我自己身上。我的心态，在2年前(初一)有很大的变化，变得悲观厌世自卑敏感。
我患得患失，怕得不到，更怕失去。前几天我居然问她(闺蜜)：“你更喜欢我还是喜欢她(另一个人)？”
我恨她(另一个人)，所有的错误都在认识她之后起。
她仿佛见不得我好……………………我讨厌她！嫉妒她！憎恶她！我恨不得她滚得远远的，永远离开我的视线！
她对我有强烈的攻击欲，而我一而再再而三买她的账，她就要翻天了不成！当初怪我瞎了眼，竟然引狼入室……………………现在想来真是觉得自己SB得要命。
所有人都会喜欢看似完美的人。
我等她喜新厌旧。

8月15号的话真是有很多故事现在想起来还是感觉很累

简单来说就是我喜新厌旧，然后我的好朋友新欢去勾搭我的旧爱。我气得发疯。

然后日记里提到过的gyr是小学里的同学，我超级爱她。
她坐我后面。那时候每上一会儿课，我就回过去看一看她，就傻笑；
因为她我最讨厌周末，因为见不到她；
我经常住到她家。我们两个人还结伴如果很远的地方，没有家长；
我们夏天经常去游泳；
她愿意等我很长时间不生气，我被她放过鸽子也没有任何恼怒；
有时候我会和她在酒店房间里待一下午；
我们好几次徒步旅行，一起走很长很长的路，从乡下走到市区，从市区走到郊区。
我们经常乱乘公交车消遣。