快两个月了，没和爸爸妈妈通过一个电话，妈妈打电话也没接过，从姐姐嘴里能听出她有多生气，我不是不想联系他们，呵呵，我是不敢。

从小缺乏安全感加上严重的依赖心理，加上环境影响和家庭的教育，还有先天的水瓶座性格，形成了一个叛逆的我，家人眼里不是个听话的乖乖女，老师眼里的问题学生，同事眼里要强任性，在另一半眼里我也不是一个好情人，呵呵，我本就不是一个温柔的人，我天生好强，骨子里的孩子气。

在所有人眼里我从来就不是个优秀的人，可我打心底希望对我重要的人可以多关注我多在乎我多把精力放在我身上，所以我爱做出一些违背所有人意愿也违背我自己的事来得到别人的在乎，就这样伤害身边爱我的人，尽管我知道是错的。

就这样形成了一种习惯，一种性格，有人说我很爱笑很淑女，有人说我是个癫子，有人说我话越来越少，有人说我脾气太大情绪爱表现在脸上，有人说我太幼稚太小孩子气太无理取闹，当然，这些都取决于你跟我是什么关系，我也不是见人都这样，可我本就是一个天生缺乏安全感敏感的人，我希望我相信的人能懂我这一点。

也许我就是人们口中所说的刺猬，所以都不愿靠近我了。

在家人面前，我总是小心翼翼，害怕伤害到他们让他们为我操心，不管在外面受了多少委屈心理或者是身体上有多少痛苦我都不愿告诉他们，我一个人能承受，不能让他们为我担心，我只是想做点我想做的事，可还是改变不了他们对我的看法，在他们那里我永远都是让他们生气的人，我永远得不到我想要的鼓励关心和肯定。

一个相处不久的朋友走了，我承认我内心深处是舍不得的，因为我有点依赖她，但她的时候我的态度很冷淡，我只是觉得如果非要抱着她说我舍不得你的话那就有点假了，我知道我又伤害到她了。

在电话里她说叫我说一句想她了会死吗？我的却想了，但我可能死都不会说出口，在扣扣上就能说，甚至平时我觉得多假的话在扣扣上我都能肆无忌惮的说出来。

有个我多讨厌的同事借我的东西，实在不想借，但还是爽快的答应了，哪个喊她是同事嘛，不借又显得我小气，事实我的却很讨厌她，还要天天回答她说的话，真烦人。

我就是那种第一眼看着不顺眼的人，就会一直都讨厌，包括说话做事都不喜欢，很少有人第一感觉给我很不好后来我却喜欢上了的人，除非那个人确实不做作做得确实够好的人，我知道每个人做不到让每个人喜欢，但我的却讨厌第一感觉很不好的人。

我害怕受伤害也害怕伤害到别人，可往往结果都是伤害了自己又伤害到别人，我这刺猬的刺是不是太硬，扎到别人的同时另一边刺也扎到了自己，可我实在不愿意把自己脆弱的一面给别人看，从小就已经这样。

全身不舒服，好造孽，像我这样满身是毛病的人还有几个？我自己都能感觉到自己的抵抗力在逐渐下降。

头好痛，肚子好痛，有时候真像就这样一觉睡了就不要醒了，这样太折磨我了。

好痛好痛啊好痛好痛好痛啊好痛好痛