不小心删了不该删的东西
一直都没删一直保存的东西啊
没了感觉似乎是轻松
也许吧 留着有什么用呢
我觉得我格式化几次后性格都变得不一样了

我想要的东西想得到的东西总是得不到
也有时候抱怨过为什么我要生在这种家庭
别人的父母跟他们的孩子在一起的时候永远没有我们这种隔阂感吧
从小到大受了多少委屈
因为家里穷被所有人看不起 而且我那可笑的自尊因为这些一次又一次的难过过
为什么我们家里穷 所以我才会戴了一个坏掉的眼镜半年多
为什么要这么憋屈
我 也觉得很难过啊

你的心事 蒸发成云

变得不能和人深入交往

然后思维像个迟暮的老人 怀疑所有人

我喜欢好人 太渣的话 会恨

眼睛里面都是血丝真可怕
觉得头很痛啊 肚子也不舒服

也许她说的对 没有人能跟我关系好很久
以前太依赖她她说我让他觉得很负累这是她离开我的理由
后来变得很独立 朋友不是全部
所以有些人说我不够在乎太不走心这也是离开我的理由
然后我到底要怎么存在 存在在别人的心里
怎么才能做的最好

那所有的意义对我来说并不是等待 而是变成更好的人

他说啊 我变得一点也不像我了
那也并不是出于我的本心啊
那么做 也并不是我心里甘愿的啊
只是一直以来一直以来被所有人看不起
所以才不一样被自己觉得重要的人看不起

头像快要爆开一样

有人来家里看到我房间
问我为什么不打开窗帘
因为不想啊
然后她说 你心理好阴暗啊
其实我觉得对于我来说足够明亮
大概 我也是阴暗的吧

洗了把脸 眼白不再是红色的了
很早之前就发现 要是真的觉得难过
眼睛就会变红 看电影或是什么的话
只会有液体

把我看明白