@919346189

我从来都不删帖的，发吧

啧啧啧→_→

我今年18岁，从高中毕业后我就松了一口气，虽然没考好，可是以后的生活不用那么急迫了，我是一个没有主见的人，内向，怕生，造就了我没有过多的朋友，而能听我说话的朋友也有，可我也不想去麻烦他们，本来我是抱着混一天过一天的思想过日子的，直到我暑假无聊所做的事

暑假里我也没有去打工旅游，因为我这个奇怪的家庭，打工我又没有经验充满了畏惧，而旅游或许是需要爸妈陪同的，因为我没有能一起旅游的朋友。

@君墨倾

这个吧不会被删了，以后就放在这里了

文x是什么意思

晕。→_→

有时候心酸来的莫名其妙，我总感觉没有人注意我，就像是自己并不存在一样，我最怕的就是别人不理我，可我却总是让人失望，明明可以和她聊的，可我不知道该说什么，明明喜欢她，可我怕回复她，往往要隔许久我才敢回复，而且也只能打出2个字，我朋友都说我很烦，说我废话多，或许是我太寂寞了，感觉好像和他们聊，自从被别人鄙视过我废话连篇后，我感觉不知道自己还能做什么，说话的人都没有了，没有人能听，我也不在想说了，我又哭了一次，或许我这种人是没有没有世界的，无聊充满了我的内心，或许以后我对爱情都可能麻木了，不那不叫爱情，每天强言欢笑，再在别人面前秀一秀恩爱，我已经厌倦，虽然我有可能连试试的机会也没有，我原以为自己还能变回正常人，没想到暑假做的蠢事让自己反而像一个精神病，而碰到她之后，我感觉自己已经是无药可治了，我自暴自弃了，因为我没有机会，不会有结果，于是我最后在自己黑化的内心上来了一下，这是惩罚自己的私欲，而到了今天，我才懂的以前认识的一个女孩骂我最讨厌你这样的人这句话，原来我一直在逃避，可是改不回来了，人生已废，废了，第一次认识她，给了她那么大的冲击，我也算不得了了

哦，还没介绍下她，从没有跟她正经聊过，自从那次后，我已经是放弃了，没有她qq没看到过她的完整样子，她说她有许多朋友，她是一个性情温和包容力特别大的人，可是我总感觉她有另外很深的一面，这也是为什么我决定放弃时，使用的刺激方法，可惜我自己没能忍住自己的得意，告诉了她只是为了看她的另外一面，只触摸到了一点，原来她也是正常人，只可惜了，连朋友都没的做，因为我感觉到她已经讨厌我了，或许她自己不知道，可是对待我的态度已有了变化，好高兴，至少我在她那里是与众不同的。过段时间马上要开学了，不知道在大学里我还有什么值得写的。就这样吧。我这段时间的生活拜拜

没有可以聊天的人，我总喜欢打游戏，我不是为了游戏而游戏，是因为我的朋友们在玩，至少玩游戏时还能说上2句话，每天过的浑浑噩噩，我已经厌倦lol了，每次玩一会感觉好累。哎大学的估计同学都要玩这个，我要是不玩怎么办，这段时间我倒是想办法给自己找了点事做。天天去新生群混脸熟，还加了好多同学，可是总想找他们聊天，可又不知道该说什么，往往我容易冷场，而且总感觉自己是不是太闲了，小说也不想看了，游戏也不想玩了。彻底是心灵上的寂寞了。为人又太孤僻，找不到可以说话的，现在想要改改，感觉实在是不容易。本来前端时间一直坚持晨跑的，可惜现在睡的太晚，又断掉了，每天大脑空白的在郊区运动，也不知道有什么意义，黄昏也不打篮球了，天天一个人拍球玩，看着别人总是5.6个人抢一个球，我感觉自己好幸福，也不知道那些打球的为什么天天用奇怪的眼神看着我，这段时间没有去打球了，又为他们贡献了一个空篮球架，每次看到别人发说说晒出去玩的图片，我就感觉他们总去玩，哪里来的那么多钱？少吃一天烧烤会死？尼玛吃就吃还发说说，还好还好前几天有钱，第一次把麦当劳跟kfc吃过一遍，我才不是一个人去吃的，我还是有一个基友的，好吧虽然只有他一个。我一直很感激他，虽然他总嫌弃我废话多。可是好歹时不时还能跟他说说。可惜当时吃kfc手机没有电。要不然我也拍照发说说，天快亮了。还是睡4个小时吧，早上要去孝感找同学，虽然我不想去，因为去了也没存在感，哎，上次同学聚会傻里傻气跑到孝感去，结果根本没人理会，半途我就走了，最后还是他出来陪的我。这次虽然都是关系很好的，可我还是有点担心，哎，睡觉

我发现自己很容易手足无措，昨天我去了同学的升学宴，虽然他们都很照顾我，可是我还是感觉自己格格不入，中午吃了饭。办升学宴的那位带我们到ktv唱歌，可是，可是我从小就没有去过ktv，这是我第一次去，于是我不会唱，也不想唱，我知道是自己太懦弱了，就这样。慢慢的时间流逝，我坐在角落，看着他们唱了一下午，其实我是特别羡慕他们的，那怕他们唱的再怎么跑调，可我没有勇气去唱，没有支撑，没有依靠，我自己也不能。。。突然好想笑，我居然在中途时睡着了，最后快要走的时候我才醒来，走出ktv时，自己突然感觉好寂寞，特别想拿出手机写一写日记，可惜手机没有电了。晚上了吃完饭，我本来是想走的，可是10几个同学都没有走，我的理智阻止了我的离开，晚上陪他们到网吧玩了玩后，我就留在了一个同学家睡觉，第二天孤独的坐车回家，因为没有一个是和我住在一起的，而他们都有一起回家的，每次一个人坐在车上，我都在想为什么我住在云梦县居然找不到一个能玩的同伴，没有能够一起玩的伙伴，没有能够一起逛的同学，没有一起长大的朋友，自己在云梦这个县就像是白读了9年书。明天就是我的升学宴了，他们都说要来，我唯一的哥们，管子他告诉我他会来的，可是我烦恼到底该带他们去哪里玩，对于云梦这个地方，除了汽车站，我发现我居然还不知道其它地方，一个县，我居然还对它不熟悉，我对孝感都好像比它熟悉，哎，我突然又可悲了，我不知道所有网上认识的女孩的名字，算了，每天她都会找我，可是我知道我们是不会在一起的所以很少理会她，我知道有可能使她伤心，可是总比事后伤的更深，我不想耽误她，啊，今天那个温柔的她又给我发好人卡了，我已经失去信心了，不想回复，因为回复了我会更想她，她们2个，哎，明明一个是我们都喜欢可是居然不能在一起，艹蛋的人生，另外一个算是我单相思，可是还未开始就已经完结，因为我没有信心，天天痛苦着这又何必了，悔不改当初玩这个，寂寞一生该多好。现在是又寂寞又痛苦。明天怎么办啊，还是沉浸到小说中去吧，先逃避下现实再说

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