前排艾特

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！”
我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”
老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”

记者：请问您18岁就成为百万富翁，是怎么做到的？
小明：其实我没有受到正规教育，一直在家里呆着。
记者：那一定是你父母把你培养成杰出的人才了。
小明：也没有，我父母也没教过我，十八岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一本存折说：“孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
记者：……

儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”
妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

前排

爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

前排

跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情！”
女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊！”
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧！”
听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”
我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”

听说地球平均每个小时就有一个物种灭绝，我顿时惊呆了，这得啥时候才能轮到蚊子啊。。。

前排

上课的时候，伸了个懒腰，不小心碰到平胸的班主任。
这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的文胸憋下去起不来了。
我是不是该提着书包回家了？

“小明，为什么不开心？”
“今天学校着火了。”
“然后呢？”
“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”
“然后呢？”
“结果作业太多，居然特么把火灭了……”

那天正站着尿尿，忽然看见班主任火急火燎的冲进卫生间。
没过一会，里面传来了老师的声音，小明你有没有卫生纸。
我顿时被眼前的一切惊呆了，这正是表现得机会，大队长什么的指日可待。
于是铿锵有力的答到，老师我没有，不过别急我去给你拿。
然后老师一下午没去上课，感觉自己好伟大。