离死亡还有1892160000秒。   
我开始对未知的恐惧   
身边的人   
不断彼此伤害   
这世界   
那么脏   
虚晃的白。   
和浓郁而甜腻的香味   
想要呕吐   



[我想活在过去]   
      ....   
是这样么。   


是大家都离开了。带着无耻的可悲的爱和那些无关痛痒的话语。   
都走吧。   
再也不要回来。就让我放弃的彻底。   
要快乐。   
假装所有人还在意自己。   




曾经有人跟我说，要我用心微笑，努力生活。   
于是现在我决定忘掉过去，用心生活。   
删掉空间所有日志的过程，   
就像是一层层的剥开蚕茧。   
最终露出了那个最真实的自己。   
看到了原来的点点滴滴，   
看到了那时或快乐，或悲伤的自己。   
看到了一个自己都不了解的自己。   



我曾经有过迷茫，有过失望，也有过奋斗，有过收获。   
可我却现在却很冷漠，那些热情也随着时间渐渐消逝了。   
那些看似伤痛的回忆，却总能带给我们一点点的慰籍。   
因为之所以伤痛，是因为原先那些快乐的衬托。   
而那些看似快乐的回忆，却总代给我们点点的忧伤。   
因为那时的快乐，现在已经不复存在了。   
于是快乐变成了忧伤，忧伤变成了慰籍。   
回忆永远只是回忆。   





有些人一直想用回忆去说明或者挽回些什么。   
可回忆终究是过去，它的力量微不足道。   
回忆能带给我们的，就只有回忆。   



对于曾经那些绚烂的回忆，我只能感谢。   

对于那些给我回忆的人，我只能记住。   

对于那时不懂事故的我，我只能抛弃。   




从现在起，我过着安逸的生活。   
而那些令人愤慨的流言以及伤害他人的谣传。也该停了吧。   

那天，通宵上网, 
凌晨6点,跟我妈吵架， 
很激烈的吵架。 
然后没出息的哭鼻子。 
然后阿.他们安慰我。 
其实,真的可难过的。 

昨天晚上去了酒吧，  
我喜欢那里。  
我喜欢自己坐在安静的角落听歌。  
喝了很多的酒。  
其实，从前天开始，  
心里就莫名的烦躁，让我抓狂。  

今天。穿着自己肥大的T恤光着脚走在屋子里，  
透心凉，从脚底一直到头顶，其实很好，这样的感觉真的很好。 
然后哥哥他们来家里，我一直笑着给他们看。 

不管我多么难过，却还要笑着给所有人看。 

摁。我告诉自己要坚强，一定要坚强。