我只是怕了，怕了你了。

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不可否认的，我把自己弄的一败涂地。记忆里青涩的我和你，或者是我们，都湮没在时光里。是三年前的六月，我从来没有想过对于我来说就是个意外的少年，在之后的年月中，占据几乎全部的位置。我也未曾仔细算过为你流了多少泪，只记得高一的那年，似乎是自己用眼泪堆砌出的，回忆起，全是自己躲在角落里哭泣的身影，而记住的人，寥寥无几。那已经不重要了，过去对于我来说真的没那么念念不忘。而见一面带来的欢喜，我想你也不愿意听。
有些爱是深情而绝望，和对方不断告别，重逢。告别，重逢。直至告别，再不重逢。我们是在这个过程的路上，还是已经结束了这个过程呢？记忆和心不停催促自己，你不能忘，不可忘。什么时候熟悉的你呢？又在什么时候你离我越来越远呢？我已经不记得了，是时间太冗长，记忆太繁复，回忆太斑驳的原因呢？或者是太痛苦连记忆都不肯深刻。
有一段日子，只要一闲下来脑海里就充斥着你。微笑的样子，皱眉的样子，轻眠的样子……明明灭灭的在这里浮现，多狼狈，所幸你也看不见。记忆里我是什么样子我猜你也不记得，我没有在怪你，我只是笑我自己。生命里一定有一个人，深爱不能拥有，思念不敢打扰，想忘容易记起，想弃不甘心走掉。而于我而言，那个人不过是你，简单两个字的姓名，辗转苦涩。
从此对于姓李的人，都有一种莫名的好感，我也没想过，遇见你也会让我深情自此。我不过路人甲，没能留住你我能接受。离开以后，能经过你家路口的车我一遍一遍的坐，能遇见你的路我一次一次的走。没能遇到，我并不遗憾，那一刻我离你很近我甚至可以感觉你就在这你的气息都在这。
现在的距离我想你满意，就像隔着一片海我们互不打扰，可是你开心就好。我想象，我们的世界或许是平行的永远没有交点， 如果真的有平行世界，而那个世界的我们应该是在一起的，这样就欣慰了。当初问过多少的愚笨问题，担心的多少的自私问题，居然今天实现的人是我不是你。这样你才不会愧疚，才不会难过，才不会不安心，让你产生负面情绪的事我都不想做，所以我离开。
记得你说让我忘记你，多么残忍的一句话啊，心就被你血淋淋的挖一个口，现在想想都还痛。 那些留言，从前到现在，它们消失的干干净净，

其实很想问问你，“我可以重新认识你么？ 那样我们会不会比现在更好一些？”可是打在那里的字又全部删除，我关掉手机，再一次告诉自己我们已经没有关系。我喜欢你，还连累了你，对不起。

眼睁睁的看着你去爱别人，才知道嫉妒是一件有多恶心的事。我多恶心啊。

我有一大堆的话想要说，你自己好好地。我也想问问怎么不心疼怎么会发生我们两个人都快变成陌生人。

我就要离开，这所有你的城市，不能感受你的呼吸，不能站在那个路口怀念，甚至再也不见，我多想，在临走之前，看一看你鲜活的脸。

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总有一些话，来不及说了。总有一个人，是心口的朱砂。想起那些花，那些话，眼泪落下，只留一句，你现在好吗。如果爱忘了，泪不想落下。那些幸福啊，让她替我到达。遗憾吗？一定会遗憾的，很多事情还没来得及遗憾，就已经失去了，等到遗憾了，就找不回来了。我当初想，能安心在你身边，偶尔知道你的近况，和你说说话，就已是满足。贪心是一个多么可耻的东西，可是你突然给的奢望，多感动，你不会懂。就觉得世界都亮了，多少年的追逐，多少年的梦想，多少年的可望而不可即……我不是和尚更不是尼姑，怎么可能会清心寡欲，你破天荒的靠近，我怎么可能把你推开，我高估自己。可是能选择，我不会和你在一起，我没法清楚深刻认识到我已经失去你，现在都没有办法接受。我怎么可能若无其事忍痛走下去。
总有些牵挂，旧的像伤疤。越是不碰它，越隐隐的痛在那。想你的脸颊，你的发，我不害怕 。在深夜喃喃自语说没有人像你， 一句话就能带来天堂或地狱。谢谢你给我的那些回忆，痛的时候至少也是一种荣耀。我们曾牵手，想到就心酸。有时候我真的很想你，但我都忍着不说。因为我发现想你这件事在进行的时候已经将我拯救和治愈，所以不用再去矫情地寻求你安慰。你存在着，那就好了。
我以为我们会在一起，很久。仿佛我在你身边都那么自由，没有深爱，怎么在一起。所以我所有设想的我们的未来，都是安慰嘲讽我的理由，总结只是自作自受。我把自己关起来，躲在这，拒绝所有试图靠近我的人，我这么糟糕，糟糕到我想要笑。 我最期待的事就是有一天，我能堂堂正正地走到你面前，仰起头颅，撕开胸怀，一倾积愫，我要大声告诉你，我的爱恨，我的岁月，我的痴迷，我的委屈，我的领悟，我栉风沐雨万水千山咬紧牙关走了过来，因为我心里有着你，一切都还不算太苦。去了的谁也挽不住，可至少还有我为你哭。恩，可是你不需要。那就算了吧。
我爱你，在这些我无法入眠而你却已经沉睡的夜里，我承认我曾产生过与你长相厮守的念头，你一定觉得我这是在开玩笑。可是，你不知道，我没有笑。可是我也知道，有些爱是深情而绝望，你是我的绝望，所有美好梦想于你的终结者。

关于你，特别能明白这种做不成恋人也不想做朋友的心情，不想以一个喜欢你的失败者的身份在你身边出现，只要还能见面，就会被不断的伤害。可是我还是想要见到你，在你的身边出现，看你的笑，皱眉。甚至陌生的眼神看着我的样子。

我有强迫症，想了你今晚就会每晚都想你，我也有拖延症，想了你这秒就会想你每一秒。是阿，你这么正常乐观，即便我都这样了，你也不会想我哪怕一秒。我知道我都知道，我了解我都了解。没关系，让我来想你就好，不要让我的爱来打扰你，我会不安难过愧疚。 你看这么棒的距离感我只能离你远远的。你应该放心了，我总算消失了。
都怪我，不是你喜欢的人，不是你要的样子。所以你还是喜欢她，你还是不要我了，你还是走了。我不会放弃也不会离你而去可是如果分开我不会等你。我打算复读的，最大的原因是你，可是我没有，因为我突然知道，不管我出现的多早，在爱的世界里，不被爱的那一个，才是第三者。你和她，我和你，这是一个讽刺的交集。

我还能做些什么呢？每天四五点那样睡，有种绝望的期盼，你会像我们刚在一起的时候说“你不准看电子书看到TM的三四点，晚安”。可是不会了，我知道再也不会有这句话的出现，就像这个人消失时的样子。在心里对自己低语，会好的，会好的……什么会好呢？其实我快把自己玩垮了，半年前老天突然睁了下眼，可是后来他吧，又闭上了。就算失望，不能绝望。我看着你离开，发现你脚下的路是那么漫长，对于我来说，那是永远也赶不完追不上的路，我承认我无能，我承认我喝酒时总想趁着醉意做些什么，可到底，我什么也没做不是吗？我相信醉了能说出很多真心话，可我啊，怕了。怕了你了。最后一次也是第一次这样糟蹋放纵自己吧，我想会是最后一次。我想，会是。

我一个人呆在屋子里，没有开灯，到处都很黑，我能不能跟你说话？我感觉我像被什么人掐住了喉咙，也快要被种种情绪都淹没了，我想跟你说说话。可是当一个人能真正做到把你所有情绪都置之度外的时候无论之前你们什么关系怎样相处都应该可以喊停了。可是真是谢谢你，从来没有在乎过我的情绪，索性我看到这句话只是嘲笑一声，毕竟它真的不适合我们，可是你不知道，我也不清楚这声嘲笑真的是在嘲笑这句子还是我。不被你重视，连在一起你也不会关注我情绪这样这句话说来也有一些可笑。可是我所有婉转心思都可以收起来了，毕竟你不需要。不是值不值得的事，因为够了真的够了，到底怎么伤心才能同情自己可怜自己，这不是领悟，这叫受教了。毕竟我离你远远的你就会好。生活里充满了种种不确定，于是有人坚定有人动摇有人得到有人失去，我有想要得到的有得不到的，过的很是功德圆满。不是任何失去都能找到相应的来填补空白，我真不勇敢。