小时候我舅家过会那了不得，我，我姐，我大舅家两个我哥，我姨妈家我哥和我姐，还有我二舅家我姐和小弟，八个捣蛋鬼总得闹得鸡飞狗跳的

其实有时候挺自责的，我怎么能这样子，我二舅比我妈小，小时候最疼我，跟亲手娃一样，那会儿常在那过年。现在我说不见就不见了，他肯定挺伤心的

怎么说呢，我懂，知道，明白怎么才是我该做的对的需要做的，但是就是好像有个梗一样，应该说是无所名装的诡异羁绊/::|

有一年过年我姐回来告诉我我小舅说我妈不在了以后我就生分了，从不去他们家了，他不图我什么，只想有空能回去看看。我明白所有的，真的，但就是有什么堵在喉咙一样发不出做不出。有时候我也觉得我够冷血没良心的/::~

我也不知道是为什么，有时候我自己都搞不懂我这样做是为什么。我妈本来就有病我舅爷一样，先天的心脏病，我都没见过我舅爷长什么样，到了我舅姐弟三这一代就是我妈了，小时候觉得没什么啊，就是偶尔吃吃药，打打针，有时候吃中药嫌苦，我爸就买的好多糖啊饼干什么的给我妈吃完药除除苦味，那时候我嘴馋啊，总去偷吃，其实大多的都是被我给吃了，我妈有时候看到会说我，说那是她吃完药嘴巴太苦才要吃的，不让我偷偷吃，但是，每次她都把那放在我能轻易找到的地方。小时候我总觉得我太聪明，她太傻，每次都藏不好，总让我偷偷消灭大半，哈哈，后来稍微懂点事了，才想到其实，她可以锁起来，或者放到我够不到的地方，原来我的自作聪明真的是自作聪明了。后来，有个冬天，挺平常的，她也和往常一模一样，吃药，我偷吃放起来的点心和糖，然后我舅好像联系了个医院什么的，她就去住院了，住了好久，我在读小学，离得远没去看过。她这一走就真的走了，有天夜里，我爸，我舅我姨妈好多人来，我还觉得挺热闹的。我爸把我姐和我叫醒，流眼泪告诉我我妈不在了。真的，我见过一个大男人哭哭啼啼是什么样子的，我爸哭了，我二舅眼睛也红红的，我姐也哭了，但是我没有，从看到她，到埋下她，自始至终，我都没掉一滴眼泪，我听到过邻居什么的悄悄说这孩子怎么这么铁石心肠的，我也不懂我怎么会那样，直到现在我都有点记不清楚我那会是怎么想的，或许我最起码也应该因为以后不那么容易吃到饼干糖果而稍稍难过一下，但是真的没有。饼干和糖比以前更容易吃到了，但是，却再也没有偷偷吃的那种的味道了。后来我一直想，怎么会这样子呢，不是和往年一样吗，我从小屁孩不懂事到稍稍懂事她不都一直那样子么，不都偶尔吃吃药打打针么，怎么能说不见就不见了 。我不知道她走的时候想没想我，喊没喊我名字，或者我都记不得她离开家去医院那天的样子，或者我只是在担心能不能吃到饼干而已，或者我会埋怨所有人，埋怨我爸，埋怨我舅，为什么就不能让她好好待在家里吃药，好好让我偷吃饼干，为什么非得去医院，为什么非得让我什么都不知道的再也见不到她。周围的好些人，邻居们，我的同学们，对妈这个字眼在我面前好像都讳莫如深，或者觉得我应该是可怜的。但是，我在我觉得我该可怜的时候却不知道我为什么要可怜了。我不哭，不掉眼泪，铁石心肠 ，我不知道我该顺从他们的意思扮作小羊羔一样楚楚可怜的还是怎么的所谓强颜欢笑？自始至终我都不明白，为什么非要那个冬天，

为什么非要我不在身边，为什么非要去医院。

哭如果能改变什么我绝对什么事都不做，整天嚎啕大哭，但是不可能啊，发生的已经发生了，该发生的也总要来，留一点眼泪也解决不了什么，可能会博得别人一点同情什么的，但是那对我没有什么用啊。其实这么说有点装逼，但是我还是要这么说，就跟常说的那句话一样，我不知道在等待什么，也不知道什么在等待着我，我就要这么一直装逼下去

大吧主终究是大吧主，加油思密达