在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！
然后全场人都安静了。

今天，看见KFC的广告(就是午餐饭的那个)，
广告里说，就像妈妈做的味道，看到这，
我想说，你妈做饭给你盛这么少啊？
你特么的当我们的都是后妈养的啊？……

清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。
老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”
男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子
迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易
……从没踏进后宫半步。”
老师彻底石化。

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

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俩盲人在公交车上为争一个座位争吵起来，眼看就要大打出手，一个小伙子在旁边喊了一句：“我赌一百块有刀的那个赢！”
两人一愣，迅速分开……

话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，
而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，
后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：
他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，
然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句哈喽，酷狗。
然后才放国歌……

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

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