昨晚和你一起玩游戏，不知道为什么我在你面前就傻了。我就是害怕看到你生气，害怕你不开心。可我却不知道怎么办，有时候我挺难过，我不知道我到底要为你变得多傻！朋友们都叫我放弃我，可是我谈何容易呢？我现在心里满满都是你，再也丢不掉了。

如果你爱一个人爱到很累，那就放手吧！因为他根本不爱你，如果爱你他不会让你累的。
我们已经很久没有联系了吧！今天我对你说我想你了，你发给我一个无语的表情符号，然后你就说你要玩游戏了。我们之间还是情侣吗？这样子的谈恋爱真的好让人累让人心痛。我想消失在你的世界里一年半载，我想看看你会不会在某天某个时刻撕心裂肺的想起我。或许不会吧！亲爱的，在过一段时间我就离开学校了，到时候我想去一个陌生的地方，换一张手机卡，你不会再看到我的空间动态和我QQ的在线状态，然后我就从你的世界消失，我不再去打扰你，这会不会是你想要的？

也许你是对的,何必坚持一个无结果的事情！

亲爱的，我做了一个决定，我要离开你了。离开你的生活，不在打扰你，哪怕只是一个问候。或许你会觉得惊讶，或许你会觉得得到了解脱，又或许我自恋的以为你会有那么一点难过。也许你还是那么无所谓的态度吧！不过，真的没有关系，我已经学会了承受这一切的能力。其实，我怎么会不了解呢。你的心里没有我，以前没有，现在没有，以后也不会有的。对不起，原谅我没有那么坚持，原谅我学不会这样的等待。你的冷，比冬天的雪还要冷，我是个害怕冬天的人，我在这样下去我会死的。亲爱的，我给你发了最后一条信息，我说：“
好久没联系了，最近怎么样？天冷了注意身体，多穿点！可能你又觉得我话多吧！有时候我也挺讨厌自己的，明明知道无论我做什么你都不会在乎，可面对你我还是傻不拉几的，你的态度我心里已经很清楚了，我会努力让自己离开，不会去打扰你”
是的，我已经已经决定离开你了，可是你却没有回复我。我们之间到底是怎么样的存在，我无时无刻问之间，我是什么啊？在你的眼里我算得上什么？可是我真的都找不到答案。
我到底该肿么办？

你昨天给我说你到上海了，我很惊讶，你怎么会告诉我呢！我们都已经分手了，可是我还是会忍不住的想要知道你的消息，你说我这是有多犯贱啊。你妈妈告诉我说你们去上海了，她说只要我们两个能好好的，她做什么都不会觉得累。她还叫我去上海呢！可是我真的不知道怎么告诉她，我们已经到现在这样的地步了。我又问你了，问你我们这样算什么？我们这样在一起真的好没有必要，我都已经死心了，对你都已经失望了。可是我却不知道怎么告诉她。你又骗她们了吧？你说你经常联系我的，可是呢？亲爱的，你换号码了我都不知道你的电话号码。我突然觉得自己真的好可笑你知道吗？我真的很想打电话和你谈谈，我真的不可以这样不清不楚不明不白的在一起。可是我联系不上你。好不容易QQ问你，你却逃避我的问题，我还能怎么办？你不喜欢我你可以直接说的，我真的没有什么接受不了的，我讨厌你这样不喜欢我却还不说分手，也不理我，你可以让我放手吗？你知道不说清楚我怎么去开始下一段感情，我不喜欢这样？可是你到底是为什么？我的心全部都在你的身上，可是你呢？你的我的朋友哪个不说我傻，哪个不说叫我放弃，可是我到底怎么了？我真的不想恨你。。。。。

昨天你姐姐问我去不去上海，我说我不去了。不知道怎么开口说我们的事情。好像除了你的家人不知道了吧？呵呵，我突然觉得好搞笑啊！你嫌他们说着你烦也就算啦，干嘛把我拉下水。真不想恨你。可是你却老是一副自以为是的样子。你在上海怎么样？现在应该很自在了吧？有所改变了吗？很期待你能够变成什么样子呢！

原来，每个人都一样，说变就变了……不留余地。

不觉就凌晨五点了，每天每天的晚睡通宵，我不知道我还能撑多久。我怎么就是不听话呢！
不知道你在上海怎么样了，昨晚你妈妈和我聊了很多，她说她好累，我不知道什么原因，也许你们惹她生气了吧！她说她好想哭，可我唯一能做的就是安慰她，
想坦白我们的事，话到了嘴边又咽下了，你不用太过担心，因为我不会在和你在一起了，就算有一天你后悔，何况你并不会后悔。好了，不知道还能和你说什么。希望你一切安好。

不知不觉又是一个通宵。早上的晚安……我已经迷失在这里……

窗外雨声滴滴答答……却忘记了怀恋一个人的感觉。那些所谓的不放弃也随时间溜走，那些做过的傻事也被尘封在遗失的岁月里！想念一个人的感觉或许像是喝了一杯半甜半苦的咖啡，我会想念，至少可以证明我有个莫名而来的心灵的栖息地，也许这就是甜的所在吧！只是我却走不向你，摸不到看不着，所以才会是苦的吧！

现在就快一点了！习惯了晚睡的我在火车上仍然睡不着。我承认我有些想你了。
无论多少次说不爱你，可是在心里却没有一个人可以代替你。
也许是因为得不到，所以才越想得到吧！所以才会放不下你。
你知道吗，前两天我小姨叫我把你的照片发给她看。我说我们分手了，可是她死活不信。
其实我有些不敢面对家人，第一次带男朋友回家，一个月不到却被甩了。
是不是觉得很可笑呢？其实我也觉得可笑呢？
以后我该怎么带男朋友回家呢？我老爸老妈会不会问“以前那个呢？”
前天晚上我又梦到你了，梦里你仍然伤了我的心，有人说梦和现实是相反的，可是现实的你仍然一样冷冰冰……
我不知道我还能这样爱你多久呢！
我该不该把对你的这份爱交给对我好的人，
有时候我很害怕，我害怕他们为我做的事情会感动我，我怕我会变得心软，我怕我会转身投进另一个怀抱。
我们认识十二年了，在一起的时间不多。其实我觉得自己好像是最了解你的人，又好像是最不了解你的人，
你说如果我们不那么了解对方就好了，因为太了解对方，所以变成了奇葩的分手理由。
你说我脾气不好，我愿意为了你改变我的坏脾气。其实我知道就算我改了你还是不会喜欢我。

有个男生对我说，他就是喜欢我，不在乎我坏坏的脾气，他说他不希望我怎么去改变，他说如果我变得太好了喜欢我的人会更多，他怕到时候我身边比他好的更多。
他说他不管我怎么不好他都愿意照顾我。
还有一个男生对我说“虽然我文采不好不能为你写诗。嗓子也不好，不能唱歌给你听。但我可以为你学画画。”
其实有时候他们的话还蛮让我感动的。
可是我却已经不再相信。
或许是爱你太久了，所以也变得和你一样没有感情了吧！
也许你心里也有那么一个像我爱你一样爱她的女生吧！
我又想起了那句话“根本就没有高冷的人，只不过暖的不是你罢了”

我不知道你曾经有没有因为我为你做的事情感动过，
但是我知道感动永远不会成为爱情。
这个世界就是这样，
命运总是会捉弄人。
你最爱的人往往不是最爱你的人，最爱你的人也不是你最爱的人。

我不知道我是不是最爱你的人，但是我知道，
你是我唯一真正爱过的人。