记得带着小天才去超市，结账的时候，小天才就吧啦吧啦对着老板讲英文，老板就一脸惊悚地看着我，我赶紧把她拉走，她到在那乐个不停。
我也不知道说什么，今天回去的时候我没有去送她。一提到回家她每次都会扑倏倏地掉金豆。真的，我在那时才真的感到想得到需要多大的付出。
我每次看她的书包，都是一摞摞的英文书，英文动画片，英文名著，手机语言也是全英文，连同学们的英文课都她承包了。但是，在所有家长和同学的崇拜中，她说，我不想过这样的生活。
其实，换成我，我也不愿。
我只希望自己能配的上自己的梦想，或许我的选择并不正确，但爸妈愿意支持我，这就是我的动力。

我一直想总结一下最近的生活，却老是不知道怎么说。生活，也是很难总结的吧。
我现在是高二，我今年是17岁，离高考还有500多天。
我有爱我的爸妈，有从小长大的闺蜜，有我的梦想，有我的快乐。
高一，真心对我来说没太多的感受。因为它给我的感受太单一，压抑一直充斥着，间杂着些笑声。一直是做做做，考考考，像个机器一样。早上六点半到晚上九点半都没有喘息的时间。班主任每天板着脸，选修课不让上，运动会不让参加，周六必须上培训班，周日必须返校。各种苛刻的要求使班级一片死气。我有时都会很厌恶这些，但看大家都麻木了，我会有自己不求上进的罪恶感。但是，现在回想也没那么糟。班主任尽管各种苛刻，但确实尽责。也让我知道其实我真的还要很努力，比我优秀切努力的人多的是。

[趁着年轻，你需要多受一些哭，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你]
我印象很深的一句话，一个男生说的“我最幸福的事，就是J哥(现任班主任)做我们班主任。”真的，很知足。班主任很好。他会亲自做教室值日，会帮同学们整理课桌，会和同学们聊感情。晚自修我们班走廊上总是特别多的男生，总会去围着他。
同学们也特别有活力，嘻嘻哈哈，我觉得我重新活过来了。

忽然间发现我性格特别逗。我一直以为自己小时候还挺含蓄内向的，直到看到很小的时候的一句话，被自己逗死。
回初中看老师的时候，我发现我竟然是最活跃的一个，连去看初中的科学老师(我以前最怕的老师，那时偏科严重，她每节课都用我回答问题，还带了我三年。我记得每次上她的课前，同学们都会调侃我，问我准备好了没。。)我是大笑着冲进去的，还会和她一起都同学们，要搁以前我早逃了。。。其实 我有一丢丢的人来疯。。。

现在的我，真的越来越不甘愿，把所有的想法、热情和希望，都最后归结于
”我好忙“、“我没时间”、“怎么又是这个时候了”、“暂时抽不出空来”、“下次好啦”
我又在忙些什么？！我甚至开始把优势转为了劣势。
状态越来越不好。我需要总结。
我其实一直都没从梦境中走出来，还未真正清醒。
我很怕。很怕自己会消失。很怕大家会失望。很怕自己会把自己玩坏。
记对自己的胡言乱语。

加油。

三四个月前，在医院。病房里，有个姑娘来串门。大概2728的年纪，短发绿裙，很愉悦的心情，让人看了很有生气。当时一直在聊天，还宽慰隔壁床一位不是很乐观的老人。我当时真的没想到她是病人，我还以为只是家属。老人问她，知道她自己是什么病吗？她说家人不肯告诉她，不够她自己也能猜到。我当时听着她笑着说这句话的时候，真的很想哭。我们都很清楚，住院部的这一层，意味什么。
而我最需要的就是微笑:） 力量:）