【实时笑话直播】请躲进被窝，一个人偷偷的乐！

“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？
谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！
你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”

我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……

老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

妈的，单机，没人，数下数。

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！.

火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
　　有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
　　他说：“大学的时候有交过。”
　　我明知故问：“是河南的么？”
　　他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”

现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去