回复：让你笑到肚子痛笑到趴的段子

昨晚带媳妇去看电影，看到一半，突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了，媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了?

A：话说美女除了养眼之外，都一无是处吗。
B：你没试过，怎么知道是一无是处呢？

新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！

哦哦，我有个朋友是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修苹果了，没多久就买了辆兰博基尼，不过听说他前两天修手机被炸伤住院了。

厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，
刚好前面排了几个人，每人都买了盒杜蕾斯，然后到小伙伴结账了，
店员看了看前面的人，又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

A女：“B，你是个好人。所以，你应该找一个纯洁的、可爱的、善良的、了解你的、能够全心全意爱你的女孩在你身边，你需要一个很优秀、很完美，能让你永远快乐的女孩来和你在一起……”
B男上前双手一下抓住A女的肩膀：“不！胡说！我不要什么善良可爱！我不要什么很优秀很完美的女孩！我只想要你！我只想你不离开我！”
A女听着听着，慢慢抬头，先是愣，接着目光变得气恼，脸色也阴沉下来，死死看着B，一字一句地说：“我说的就是我！”
B男：……

老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：
“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”
我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。
这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，
怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！

这傻逼，被我骗了还不知道
刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有五块钱呢。

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子啊！”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！” 主持人：“把手松开！憋死他不算！”

一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员！！！
这个亮！

这天上厕所，听到隔壁有男女XX的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去。

今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来。
可是一看手机屏幕竟然裂了…