回复：让你笑到肚子痛笑到趴的段子

室友A：我新买的衣服好看吗？ 室友B：哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？

水果摊前咯咯咯
顾客：这么亮是不是打蜡了？
商贩：打了
顾客：打蜡有毒你还卖？
商贩：吃没事
顾客：没事你吃一个我看看！
商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个....

今早俺3口去小区门口喝馄炖，一人要了一碗，她娘俩先吃完走了，都剩下半碗，过了一会儿我也吃完了，砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝，一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光……………………我是TM真想对他们喊，尼玛那两碗也是我掏钱买的………………

"什么地方的用户最喜欢关机?"
"宁波"
"为什么?"
"对不起 您拨(宁波)的用户已关机"

“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”
司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

昨晚被蚊子咬了个大红包 担心是毒蚊子 于是今早去医院皮肤科挂了个专家号 轮到我了
医生问"怎么了"
我说"大夫 我这有个大红包"
医生淡定的答到"嗯红包一会再说"

"你就像导盲犬一样。”
“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”
“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

初中的时候，
　　一个晚自习，
　　前桌的一个男生突然转身对我说：
　　“10年后我一定会回来娶你。”
　　我一听，脸爆红，
　　跟他玩得比较好，
　　但没想到他会这么说。
　　然后，他接着说，
　　“回来取你狗命。 "

"今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"
"你不要脸"
"她居然将面条和冷水一起煮 有这么下面的么!"

“一点都不动脑筋 判断是非题为什么全写对呢”
“你看试卷上面写得很清楚 答错扣分啊”

"我的职业特别棒"
"怎么棒?"
"我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的"
"那你到底是做什么的"
"我是一名电焊工=="

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？”小明：“他们都喜欢吃马赛克。”老师：“滚出去！”

我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”

刚放完寒假的第一天上课 突然摸到口袋里有个没放完的鞭炮 趁着老师在写板书就拿出来点了个往门外丢 结果被门挡住弹回来把老师炸了