从没像今天一样难过，即使以往会有那么一点儿情绪的波动，我真的不能做到心如止水，每次都会被我看似阳光的笑容掩盖，恭喜我，我成功了，我不知道该开心还是难过，把自己包裹起来，害怕露出我柔弱的一面，没人知道我是个看似大条其实有些感性的人，我真的希望有人能懂我，在我难过的时候安慰我静静的听我诉说，但是没有。

累了，请给我留一些空间让我苟延残喘的休息一下吧，我要求不高，哪怕就一小会儿。

如果冬天真的去广州学习并且我很认真的话，我不需要那三十万的奖励，那让我感觉像是现在某个高度让我仰视然后接受施舍一般，我骨子里倔强的血液针扎般的提醒我要靠自己努力。

加油，宝贝儿，你不是一个人

我知道我傻，傻的透顶，付出甚多回报却微少，好像我还很乐于做这种出力不讨好的傻事，最后没人记得我没人感激我更不会有人关心我，我很少感受过被人关心，当然除了生我养我的爸妈，哪怕朋友有一句不经意的关心都让我感到受宠若惊的不安，看来我只适合付出。

就这样吧！！还有我自己！！

“忧伤是嵌在心里的不可名状的灼热，不可言说。能说出来的就不叫忧伤了。有时候我试图告诉别人我内心的恐慌，可往往是张着口却不知道怎么讲，最后只有摆摆手，说句你不会明白收场。”

我的世界太过安静，
静得可以听见自己心跳的声音。
心房的血液慢慢流回心室，
如此这般的轮回。

对于一个不常撒谎的人来说，撒谎的感觉像一只小蚂蚁在不经意间侵蚀着你的心血一样，折磨着你。在我认为想成为一个优秀的人并不是对家人撒谎，对家人坦诚是最基本的，