酱油和醋对殴！冷笑话！大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的
老婆问我:如果有一天我不能动了你会不会伺候我？我说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我，老婆很感动。我心想:小样跟我比懒！
有人说女人在生气的时候给她来一炮就什么都好了。 我觉得：来一炮有两种结果，第一种是女人越来越生气了，第二种是是女人越来越爱生气了。

一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻不要亲亲！劳资不能忍了！亲了女的一下，说，好了！不是初吻了！你们可以亲了！…………请叫我雷锋…
一天我捡到个神灯。神灯里的神仙对我说：凡人谢谢你救了我，我可以满足你一个愿望，你说吧。 我想了想：我没什么宏大的愿望，只是想在死前谈一场恋爱。 神仙挠了挠头：好啊，我满足你的愿望，现在你可以长生不老了。

【约定】
她和他约定了要一起努力，考同一个大学，永远在一起。
可是他却在高考前一个月意外死去了。
夜晚，她正在复习，他出现了，说：“如果你高考考不好我就把你带走。”
她脸色苍白，哆嗦地点了点头。
高考结束后，他又出现了，说：“考得怎么样？”
她上了网，调出了自己的成绩。
总分，0分。
她微笑着说：“把我带走吧，这是约定呦。”

老师：“你们知道月球上为什么凹凸不平吗？” 小明：“老师我知道，因为嫦娥在学挖掘机！” 老师：“你给我团成团滚出去！！”
一天和女友啪啪完，随手把套套丢在地上，被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出，带它去看医生，医生从它后门取出tt，问了我一句：插的这么深你有没有在乎它的感受。卧槽，我怎么回答？！

驴说：人笨却说笨驴。
猪附和：人蠢却说蠢猪。
牛接着：人说大话却叫吹牛B。
猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。
鸡非常不满:人那个小了却说是小鸡鸡。
狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！” 小和尚点点头说知道了。 他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。 　　大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

老师：金钱与智慧，你们会选什么？
小明：我当然是要金钱！
老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？
小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！
老师：滚！
老师：用“画蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。
老师： 滚！
老师：用“但是”造句。
小明：鸭蛋是白色的。
老师：滚！

老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”
小明：“白日？做梦！”
老师：“滚出去！”
老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？
小明：因为站起来说话不腰疼！
老师：滚出去！

一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！
老王：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人，大师，请救救我。 大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁。老王：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？？ 大师：艹尼玛，你把裤子穿上，好好说话！

10.9.8.7.6.5...1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离…！失败了。。。。。
今天到医院看医生。 医生：哪里不舒服。 我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。 医生：说人话。 我：早泄。
煎饼大妈：要什么样的？甄嬛：您看，这碎碎的一抹青翠，还带着流光溢彩的水珠，那真真儿是极好的，若被热油烹煮，失了其本色，岂不可惜了？大妈：说人话！甄嬛：别放香菜！

宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。 　　哥笑了，说：屌丝活该单身一辈子。 　　可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。我笑不出来了，突然感觉宿舍不安全了…
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢老师。”

屌丝：大师，最近我发现自己苦苦追求的女神竟然是个烂货，我该怎么办？ 大师：接着！大师随手拔掉一棵小草扔给了他。 屌丝：大师，您是说让我像小草一样坚强么？ 大师：坚强你大爷！阿弥陀佛，我是让你接着艹（草）。
禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”
禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”
毛贼：“这可是你毕生化缘所得”
禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因 ，才得今天之果”
毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”
禅师：“能”
毛贼：“如何渡法”
禅师：“放下屠刀，立地成佛”
毛贼：“放下了”
禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱还我”！

我老婆是一个刁蛮任性的人，
今天她又哭着吵着要买名牌包包，
我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了

同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，
抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，
一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！

问:你见过最娘的男人是怎样的？
答：打飞机用兰花指
问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：20年前差点给后面那精子追上了