开学前，去了趟北京，去了趟天津，去了趟北戴河。拖沓着疲惫的身躯每天跑在景点和酒店之间，我突然感觉我的潜力竟然这么大。你去了故宫你会想，这么大的房子都是皇帝生前的，金碧辉煌，宏伟气派，到最后还不是被一抔黄土深深淹没在脚下了。有点怨天尤人的感觉，我时常会感觉自己像个怨妇，这个不好，那个不对，其实心里是知道了，这都是给自己没能力找了个借口，真的很讨厌这样贪图安逸的自己，这样说，我还是会日复一日的度过这样的一天。

去天津的时候先去了风情街，欧式建筑，大家拍的不亦乐乎，有谁想过这其实是当时的租界，我深深的感觉到当时天津人民的无力，我深深感觉到，如果不变强大，连你想要保护的东西也都不能保护了。后来，下了很大很大的雨，天津排水不好，及膝。我们原本说好了去洋货市场，这样的水没能让我们退却，淌着水，买了想要的东西，走出来，只是因为可以感觉到，以后不会再来这样的地方。

说的太大了说一点自己的吧。
去北戴河的时候，先去了海边游泳，泡温泉，吹海风，这么作死的发烧了，很严重，一路都在睡觉，脑袋昏昏沉沉的，一直到回家，发烧也好了，鼻炎也好了。歇几天，就开学了。

14年，9月，1日。我的大四

我是来水的，看到好友里有人帖子加精了。火钳留名

大四第一天开学的时候，感觉开学的时候，感觉真不习惯，一下就毕业了，来年五月，我也要像他们一样离开。同时又好开心这学期不用期末考试，整天脑瓜子装的事情太多，反而不知道做一点重要的，心心念念要做的简历要看的书在暑假也没怎么弄，稀里糊涂这样过了几个月就来到了稀里糊涂的大四。
九月是个鼻炎的季节，我在痛苦与挣扎中小心翼翼的过活着每一天，背负着一个沉重的鼻子，每天醒来想着过去，这个季节过去就好了，9月20是司考，我过着混混沌沌的日子，日复一日的自习，如他们一样把逐渐颓废的自己埋在一本又一本厚厚的司法考试书里，我想过，这样可能才是我最后的出路？这样麻痹自己好么，我也问过，可是除了这个我还可以干什么？？？

九月几乎天天都是这样阴霾的天气，伴随着窗外翅膀被打湿的麻雀，度过了一天又一天

在西影路陕西理工的考试终于在21号结束了，我得到了前所未有的解脱，突然我不知道该干些什么，可能最痛苦的莫过于明知道可能过不了，还早抱着一线希望直到最后再也看不到光明么？

当所有的痛苦都没有人有办法感同身受，当，你喊着受不了了救命的时候，我只是知道，这是我的罪孽，我必须在应当的年纪忍受或者承受，把这些转化成同情痛苦的来源，

光明就回来到，我就会回到世界里。这样的世界里应当没有抱怨，应当人人幸福高歌，只要你健康，你就应当认为在这样的世界里享受福祉。

怎么没人呢？默默地为楼主顶一个！

之前看到一句话，往事、故交、旧物、不老情，都是鸦片。念旧，是走私。突然发现原来自己做了这么罪大恶极的事，我是个念旧的人，忘不了很多人和很多事，虽然这些人和事一天天离我远去，我仍旧会不时捡起这些过往，掸去灰尘，小心翼翼的掖在怀里。我就像一个拾荒者，不经意之间发现了宝藏，这四年，这20多年，你们，就是我的宝藏。

十月，整整洒了一个月的简历，没睡过一个好觉，没有经验，不知道工作怎么找，一切从零开始，看招聘信息，看职位，看简历投递方式，看宣讲会时间，看地点的路线，每一天我都顾不上问自己这个适合我么，我只是闷着头，前进，前进……在最累的时候我曾幻想过可以回到大三的某个午后，阳光再次铺满教学楼的窗口，洒在我细软松散的头发上，看起来金灿灿的，不一会儿耷拉在桌上的长发变得暖暖的，我看着考试重点，眯着眼睛，有点困了，合起书打开手机，放一首南山南，这样享受着虽然短暂但是充足的幸福

十月中的时候，接到了第一个面试通知，竟然是500强的绿地地产，当时激动的没记得时间和地点，在网上自己查了地方之后，提前了三个多小时就出发了。裸面就这样让我丧失了这次机会，有些后悔，但是也感觉是必要的，为以后得面试积攒了经验。找工作的路上，每一个坎坷都是必要的，我没有想着去取巧走捷径，这样下来势必缺少了人生路上的一部分，不完整的人生可能也是一种遗憾吧