晚安

没忍住鼻子一酸就流泪了 在黑夜面前我还是太脆弱了 一碰就感动 可我是真的很害怕 在这个安静的晚上 晚安你和我

就像在做一个长长的祷告仪式。
期间不敢睁眼与流泪。
你紧闭嘴唇，在空旷的地所里虔诚俯下叩拜。
你并不是为了自身所犯下的过错。
你的身上有着原罪。
可能是季节更替的原因。写段子或者做事有心无力，事实上我只是换种方式承认我的无能。人本质上的愤怒，都是出于对自己无能的表现。一张数学的卷子，是我要写一张语文卷子的两倍到三倍。每次都觉得深深的无力。避开。
可是我不能长久地避开，于是我把这种无能变成对自己的责罚，痛恨这样的自己。
今天出黑板报，两个同学在有一搭没一搭的聊，我在静静的听。听完垂下眼睛不做声，有可能，你的记住对方并不期许。
出校门，十八点近十九点，风大。我穿一件单薄的冬天校服，和沉甸甸的书包。
到家门口，十九点整，屋内是我的亲人和一间舒适的房子。
可是我在电梯口看着不断往下跳动的数字，心里弥漫上却是想哭的感觉。
想把自己藏起来。
这样不必害怕将所有的一切暴露在别人眼皮底下。
为什么人是群居动物。我愿意一个人至死孤存。我从未尝过分离和相聚。我很好。
我想过新疆。并不出于各种花式旅行的诱惑，而是对一片广袤的我从未知晓的地域保有的一种好奇。我并不向往这样的好奇，只是仍旧存有一份敬畏。对这个世界上每寸土地所曾拥有过的历史而感到敬畏。这样的触觉容易让人心生杂念。
我需要一个地方安静的流泪或者微笑。
城市太拥挤，我找不到一个地方。
人心太叵测，我找不到一个人可以一起。
我害怕有天我的眼泪也不具备真实的可能。
我需要臂弯，可是我只能抱住自己。
保持一种姿态太久。

你好吗，我好吗。
我不要问。
你好好的。

被质疑 被责怪 被不信任和不倾听都无所谓 我已经懒得倾吐 希望我们会好起来 晚安

最终的结局是千言万语在嘴角我看着你。
想不到一曲萨克斯。
晚安@己澄 @如鲸向海 高三加油

细看前面几个段落 后面的来不及看 毕竟上网的时间都是挤出来的 改日有时间看吧 “有没有一个和你一起说笑 多久都在一起的人 现在和你清晰划分处两个世界” 这句话正应了近来的景 可能高三以后太忙太累 关系疏于经营 她终是要离去了 笑笑 我已经多久不知晓她的近况 也只能猜个大概 可也只是猜 但我固执 她于我就像被我紧牵着线的风筝 此时无暇看她如何飘扬就只能任之飞放之短暂自由 早已认定她是良友 怎可甘心关系就此冷淡 她要能等 等我再两百余天 日后守她 寸步不离。高三 挺累 尤为理科 每日习题像山像海 压得难以喘息 明日本是上课因为一些原因明天放周末 可全班同学仍决定明天自发到教室自习 打算明早睡个懒觉 可与同学比较又显懒惰 罢了罢了 明天还是六点起床到学校吧 晚安 愿你们过得好

我像一个不食人间烟火似风的人 如果难过 和我拥抱试试 或许我们会是同类 我能给予的只剩怀抱和倾听

下午不知道会不会出门。我今天穿了长袖，太阳蛮大。
我想再穿一件蓝色马甲出门，今天去米切尔但人想必爆满。
可是雅儒对我已经没有什么吸引力。
明年最大的期盼就是去完广州之后能在米切尔打工。
期中考给我的抑郁倒是没那么大了。想想最好的话题是说明天。

走到现在还是喜欢一个人的洒脱 尤其晚上十一点多打着手电穿过昏暗的噪杂的冗长的楼道走在林荫小道上 我能感受到我的安静 源于内心的清净 @林一顾 我们在同一个世界里拥有和失去 在同一个世界里推搡和拥抱 所有人都是同类 或许你说的对 需要同伴

埋在书里和音乐里是和枕头里一样的感觉 生活如故的杯盘狼藉 一生病就瞌睡的醒不来似的 我怎样都无所谓了 愿你们会好

@己澄
或许生活太狼藉让人措手不及狼狈接手的时候只能独自泪流满面。
长大了之后才会懂得同伴这种生物比朋友来的更为深刻。和你拥有一样属性穿梭在人群，即使第一次见面也能互相辨认对方与自己类似的气息。你了解她如同了解自己一般自然不需要笃定而是简单陈述事实。
考试的日益接近躁动难安我不知晓自身已如生活被陷入巨大泥潭并且放弃挣扎。
不再书写靠近因为内里逐渐溃烂剩下皮囊完好无损却难掩不安，记不起来自己的明媚却伪装微笑。我有些累了，这样闭上眼睛会不会劝自己好过一点。

倒是会希望可以和一人促膝在昏暗中，落地窗敞开，空调开到最冷，冷的哆哆嗦嗦 外面热闹到世界要爆炸，CD机机械的旋转，偶尔嘶吼，喝着最烈的酒。世界空白，哭， 一直哭，抱着哭，紧紧相拥到喘不过气，喘息着，挂满鼻涕眼泪的倾诉。

@林一顾
我希望有一个伴 我承认我寂寞 害怕寂寞 寂寞和孤独不同 孤独是生命 我需要孤独 也必须孤独