屋外很黑，心里很静。

沉淀这种事吧 一年不够 十年不够 一百年也不够
为什么在这儿敲字呢
先说为什么是敲吧 因为懒得手写不想寄信 麻烦
再说为什么是字吧 因为发图不爽打字爽 噼里啪啦就一大堆
再说为什么在这儿 因为不想让什么人看见 包括我原来的朋友
再说为什么要这样 因为闲着 就有东西闯进脑海里 坚守的都被攻掠
剩下的就是这些断断续续的东西 想骂人 想打架 想撕咬 想抽干血液
但不能伤及无辜 不能妄自菲薄 不能自暴自弃 不能放弃生命 不能逃避
所以用这些力气来敲字 用一丝一丝的力气控制这点肌肉 敲出生命的垃圾

为什么是生命的垃圾呢 因为我这种文采啊
敲不出生命的绝唱

关山难越，谁悲失路之人？萍水相逢，尽是他乡之客。
不曾失路，但经常迷路。迷路也罢，晃悠着用百度地图，或者问问别人怎么走。
总会有办法回到熟悉的地方，不紧不慢地回就好。
反正赶时间的时候迷路也来不及，不赶时间的时候迷路也无所谓。
也很少离乡，在大学之前。高三的时候父母离乡，我寄宿学校，放假回舅舅家。
不过寄人篱下的感觉很不爽，尤其是还有个没礼貌的弟弟，直言不讳的问我怎么不住自己家。
于是也有几夜跟着同学呆在网吧。不柔软的椅凳，有点稀薄的空气，到了深夜也停止不了的键盘声，偶尔的几句咒骂和吐烟，最难熬的凌晨，以及隐隐的腰疼，都不是美好的回忆。
但至少自由，不需要别人为我腾出睡觉的地方，不会有人在七点就叫我起床，也不会有人话中都带着埋怨的味道。
现在是离乡了，但也没多远。
可自从父母离乡之后，感觉在哪儿，都是漂泊。

想念自己家，可惜家中不住人。
又想念父母，可惜父母不在家。
想在自己家里搭个书架，放上我买的这些大书小书。
可想到几年之后处处的积尘，干净的书也会毁了。
世间安得双全法。

你好

一直觉得我现在这种人生观全是拖了本性的福。
本性比较善良，像我爸，本性比较坚强，像我妈。
我爸是个老好人，我妈是个女强人。
这么一中和下来，我就是一个很平凡的人。
常常思量自己的道德准则，也常常倔强。
就因为这点倔强，也算是过过了这十八年中被看低的日子。
跟你说过，我在父亲这边和在母亲这边，都是第一个大学生。
全靠自己考上的，一本大学的大学生。
在出成绩之前，父亲这边的亲戚都不看好，还出言中伤我妈。
而这个成绩，虽然我不满意，但也算是我为我的父母打的第一个翻身仗了。
说不上为谁出了恶气，也不喜欢这种说法，总觉得不是在为自己活似的。
所以我比较爱说是，没有辜负我自己。

我不爱思考人性这种问题，不爱遇到问题的时候故作深沉的时候说“这就是人性。”
不同的人有不同的人性，所以这就是谁的人性呢。
原来有这么一句话，说的是越长大越觉得很多事情是情有可原。
于是变成了除非遇上非常不可理喻的事，才会觉得不能解释不能理解。
其实很多时候，因果循环，那些你无法理解的事，最终都会变得可以理解。

很长一段时间，其实直到现在，我都是信因果循环的。
因为抛弃，所以被抛弃，因为爱人，所以被爱，因为冷淡，所以疏离。
可这么看，人生就好像是一个个圈，跑出这个圈了又跳进那个圈。
是好的循环最好，可跳错了圈，就很难走出来了。
我不知道现在这个圈是不是最好的圈。
因为呆过的圈，也就这么几个，没有体验，哪来的比较。

原来有一句话：醉笑陪君三千场，不诉离殇。
其实说白了就是咱们做朋友的，扯扯淡，别矫情。
于是为了贯彻这一原则，这些年头交上的朋友，很少，也很淡。
自己也越来越逗比，偶尔说出矫情的话，自己都觉得恶心。
矫情啥呢，倾诉啥呢，谁爱听呢，谁关心呢。连自己都不怎么在意了。
在越来越忙碌的日子里也渐渐忘了曾经有过的情怀和梦想。
梦想被细化成长短不一的目标，而情怀则被磨碎，变成矫情的细沙。
一挥手，就迷了眼睛。再睁眼，也都看不清。

要交友的话，很容易，因为爱好多，聊什么都可以。
要孤独的话，更容易，因为不联系，朋友都会走掉。
蒋勋说孤独是作家的常态，冯唐说作家要生活在边缘。
可我不是作家，我有朋友，我不孤独，我也不倾诉。
我唯一的一点成就就是扯些没油盐的东西，敲成毫无美感的段落。
偶尔看看，发帖竟然两三万。大概也算小有成就吧哈哈。

我不是搞文学的，也没有文学梦。
你要问我这是什么，我也只能回答你 蠢猪啊。
不可能跟你扯什么 此乃彘也。
对我这种人来说 这种回答简直就是神经病，
指不定啊我会拉着你去见医生，
不然更惨点儿，碰上我没耐心，一巴掌就呼你脑门儿了。
所以朋友里，都是些直来直去的，说话不拐弯的。
我性子就这样，不逼你什么，但我会选择。

可交朋友这种事儿，也挺让人心烦的。
我不喜欢任何形式的过度依赖，
无论是太习惯跟一个人聊天，
或者是太习惯把一件事留给别人做，
或者是什么事情自己真的不会做而要别人代劳。
都不喜欢，所以经常和朋友打拉锯战，
可哪有人受得了这个，林林总总也就碰到过一个。
感情在我这儿最好就是平平稳稳，不升不降。
走的时候我给你存档，回来的时候再载入。
可惜这样的奇人好像也就我一个，
别人的感情要么像酒，越酿越醇，要么像茶，越泡越淡。
可在我这儿，感情就像凉白开，你喝多了重口味，可能觉得我这儿的寡然无味，你饥渴了太久，可能觉得我温润甘甜。
而我在这儿也不会变化，变不成茶也发酵不出酒精。
所以啊，挺难的。

我觉得我现在仅有的这一生，能用三个词形容。
潇洒，癫狂，又难忘。
岁月给了我一杯酒，我一口干了，然后大笑，醉在其中。