2014,7,31
明天就是八月了，是不是从现在开始，提醒自己，一切从头来过。七谨年说的啊，被窝是青春的坟墓。

2014,8,26
马上就九月了，可是我没有以往那急躁的心情了，没有要开学了一切作息都要改变了的痛苦和无奈。我现在又急切的想要减肥了，也许是为了不让过去失望，也许仅仅是为了自己。嗯，离开学还有多久呢，14天左右吧，果然，一切预言都成真了，这个历史上最长的暑假，除了会煮饭了多吃了好多零食我什么都没有改变。

2014,10,4
经过军训的洗礼，我的皮肤变的黝黑。然后才发现，黑黑的我比原来更难看！有时候，会害怕，害怕不能变回原来那样白。虽然体重计告诉我，我并没有变瘦，但是自己还是一厢情愿的认为，军训中自己变瘦了，是不是有一点可悲？总是喜欢在走路时看倒在商店橱窗上自己的影子，然后觉得，其实自己也没有多胖嘛，甚至还有一点瘦瘦的感觉！可是，当看到同穿牛仔裤的朋友时，才发现原来自己还是那么胖，一如既往的胖啊，好想哭啊！我不要胖嘟嘟嘛！！！

201410,12
今天是复试，编辑部。很骄傲很傻的我上午在镜子面前练习自我介绍。同时，还怕被别人发现。果然，还是放不下那折磨人又没有实际用的面子。中午风风火火的洗了头和澡，结果下午头发就一直翘一直翘，真的好烦喔。看来，以后遇到这种情况必须提前一天洗头了。星期天的上午，我装模作样的起的很早，到食堂打一碗3毛钱的稀饭，买一个菜包，一份凉拌胡萝卜。胡乱吃些，就跑去取一寸照片。然后跑到教学楼找自习室，结果发现所有的座位都堆满了书，什么都不了解的大一新生，我坐在那里翻着书心却有些慌，害怕占了别人的位子。走来走去的晃了好几遍，还假装接电话，最后问了师姐才放下心来好好的看书。可是。。。看书也没有看进去好多啊，难道我的大学，就这样了，不要啊！！！

路人甲路过。。。。

感觉自己是越来越懒散了，没有了当初的热情和期待，忘了当初的坚定约定。所有想象中的美好，都已被现实撕扯殆尽。我不能去图书馆看我想要看的书，我不能好好预习好好听课好好复习好好玩耍，我不能穿自己喜欢的衣服逛喜欢的书店买喜欢的明信片。我感到难受。突然想起来了高中老师说的那句话:“以后的你们一定会感受到那种深深的 身不由己 。”我过得不快乐。

你要你要你要的明媚模样 你自己要努力 生活有时就是这样艰辛

11月15日
在大学生活了两个多月了，和想象中的很不一样，但终究还是习惯了。本以为自己会和别人不一样，可还是摆脱不了那沦落为庸人的宿命。有时又会感觉很幸运，我还可以操控自己的未来，在我的大学还没有成为过去式之前。可那也仅仅是暂时的幸福感。随着时间一天一天地流走，从最初要每天很早地去上早自习到现在的每天十点还赖在床上不肯起来，我已经看到了我未来生活的轮廓了。果然，我还是不能做一个想要成为的我。别人比我做的好呢。

加油

小姑娘加油哦

雏田

2014,11,30
马上就12月了，马上过年了，也马上要期末考试了。上周手机摔坏了，心情很差。我承认，我是爱面子，特别的爱面子。所以才会在同学说出那句“你手机摔了，我也有责任，所以我们一个给一半的修理费吧”后，潇洒的说“是我的手机摔坏了，怎么可能要你给钱”…当然，潇洒是需要付出代价的。本想事情发生了，解决就好了，手机摔坏了，修好就好了，仅仅需要花一点钱罢了。没想到，天不如我愿啊，手机自从修过后就开始出现各种小问题，还必须在老妈打电话询问时违心的说“和以前一模一样呢”。唉～这周末，老同学来找我耍了，好高兴啊，又加上难得的出了一个大太阳。冬天的太阳真的很温柔。我们拍了照片，传到空间。晚上以前的一个同学突然和我联系，才发现我们现在居然在同一个学校。其缘由就是看到了我空间里的照片。真是无巧不成书啊～大概，这是我这么久来，最开心的时刻吧，只愿我的快乐，能多停留一会儿，让我好好体会这欣喜若狂的感受。

2014,12,27
不知不觉大学就快要过去一个学期了。突然发现，大学，也不过如此。以前总以为大学很高大上，每上一节课都要换一个教室。后来才发现，大学之所以这样，是因为没有足够的教室，此乃无奈之举。原来，我曾经羡慕的，是大学的无奈。我的热情正在一点点的消散，是不是已经看破了一切？想当初，总以为自己跟别人不一样，非常明白自己想要的是怎样的人生。到后来，逐渐的怀疑自己的理想是否现实。
真的，越长大越觉得自己真的很普通。越长大越觉得连一个普通人都是不容易做到的。
想起当初老爸老妈送我来报名的场景，不断的嘱咐我要好好学习。说实话，当时真的觉得父母很罗嗦。我都是一个成年人了，一个大学生了，这些简单的道理难道不懂吗？我是立誓要当一个学霸的！！！国家奖学金正等着我呢！可是，时间就是这么一个严谨的怪东西，明明我就只是偶尔偷下懒，有时仅仅是个念头而已，我却逐渐的背离了我最初的设想，变成我曾经最不屑的模样。
我总是把梦想留在未来，把旅行留在下一次。从来都活在假想的个人完美世界中。其实，现实生活中的我，并没有使自己变得更好。这，真是我的悲哀。
我多么地希望有一个独立的人格，能不受外界的干扰。能一个人去吃自己喜欢吃的菜，去想要游玩的地方，看期待已久的电视剧。
我的痛苦来源于我的忧虑，我的忧虑来源于我的不坚持。